VSR

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

- Как можно узнать опытного риэлтора? - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Риэлтор принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Клиент спрашивает риэлтора: - А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос? - А зачем Вам это нужно знать?

Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом! Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.

Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В школе учительница задаёт вопрос ученику: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница. - Не далеко! - отвечает Вовочка. - Почему ты так думаешь? - А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

- Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из-за меня. - А чем же этот сон плох? - Так победила моя жена!

- Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? - Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! — Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

На совещании. Заседание Кабинета министров. - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - При чем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Из новостей: "...на днях стало известно о внедрении на российском предприятии программы «Цифровой завод», в рамках которого сотрудники, которые занимаются производством двигателей НR16, на 100% отказались от бумаги..." Из опроса сотрудников выяснился один минус программы - мышкой очень неудобно вытирать задницу!

«ЮКСАЛИШ»: СТАТИСТИКА ПО КОРОНАВИРУСУ МИНЗДРАВА НЕ ВЫЗЫВАЕТ ДОВЕРИЯ Цитата: "Если пациентов всего 3 139 (по состоянию на 10:00 часов 29 сентября), почему все еще поступают сведения о том, что не хватает койко-мест, экстренно создаются новые места? К примеру, только в Ташкенте планируется организовать дополнительно еще 10 тысяч койко-мест. Кроме того, Министерство здравоохранения последнюю неделю не дает общую информацию о смертности, ограничиваясь ежедневной сводкой. Но и эти данные не вызывают у граждан доверия."