VSR

Собеседники
 View profile  See their activity

  • Content count

    3 792

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    92

Everything posted by VSR

  1. Адам с тоской говорит Еве: - Лучше бы мы Змея съели…
  2. Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
  3. Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
  4. Сидит пьяный Адам и жалуется Змию: - А ведь такое хорошее ребрышко было...
  5. Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
  6. - Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам.
  7. Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!
  8. Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили: - Это выйдет тебе боком, Адам.
  9. Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все женщины были его.
  11. О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
  12. Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
  13. У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
  14. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
  15. Персональный кабинет заработал.
  16. Это надо в местное отд. ЦБ нести, об этом было в прессе, в прошлом году.
  17. База всегда была в ведение энергосбыта, а МИБ только контролировал.
  18. А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
  19. Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
  20. Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
  21. Если авиакомпания называется " Победа", то почему летишь там как военнопленный?
  22. Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!
  23. Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на себе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
  24. Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: – У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
  25. - Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это - весна, Балу? - Это - грибы, Маугли...