VSR

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, таки надеюсь, породистая?

- Сашко, я согласна на твоё предложение купить мине новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И як же я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - Ля, а жена тебе на шо?! Шо бы напоминать.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала… Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

– Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? – Была! Это таки совсем ненадолго… – Почему вы так думаете? – Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

Мыкола пишет письмо красивой соседке, которая живёт на нижнем этаже: - Мадам, шо хочу сказать, Вы сами зайдёте за спичками или солью, или мине вас залить?

В Киеве на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…Покупатель протягивает ему мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слухай сюда — возвращается мужик с командировки… Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, шо эротику не взял…».

В Узбекистане поспела помидор-вакцина от COVID-19

- Яша, шо Вы наделали! Вы одолжили Хаиму три тысячи долларов, а он сбежал с вашей женой! - Сеня! Вы правда думаете, шо я одолжил денег этому поцу просто так?!

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке. — Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, А теперь вас оттуда за уши не оттянешь? — Ну таки то было раньше, чем теперь. — И шо случилось теперь? — Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да Бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?! – А что, у Хаймовича опять новая покупка? – Нет, дорогая! У него таки новая жена.

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

После свадьбы подходит жених к священнику: — Ну шо, скилько я вам должен за церемонию? — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана одну гривну. Священник осторожно заглянул под фату, печально вздохнул и достал сдачу.

https://nnmclub.to/forum/viewtopic.php?t=1526814

— Яша, и где ты сейчас работаешь? — Та нигде. — А что делаешь? — Та ничего. — Ей-богу, отличное занятие! — Да, но таки какая бешеная конкуренция!

Молодой хлопчик держит на руках новорожденного сына и говорит: — Ля, Мыкола, ну и шо ты хныкаешь? Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Изя не видел своего друга Сёму около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Сёма , ты должно быть, очень счастлив? — Да что ты , Изя , Циля постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем же столько детей, Сёма? — Понимаешь , Изя , в толпе легче затеряться.

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн? — А как же. Не воюю и не голодаю!

Мне вчера на Хумо Ипотеки упала. А Хумошные банкоматы на Карасу-2 в шаговой доступности отсутствуют, но радиусе в 1 км можно найти.

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером. Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди. - Господин премьером? - Да. - А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц? - Да. А в чём дело? - Так пора!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец: - А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!! Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: - Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???! - Конешно правыльно, тут и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

- Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон? - Шо? - Какой у вас красивый и лаконичный язык!

В споре с девушкой ты или не прав, или прав, но не ты.

Работодателей обязали обеспечить вакцинацию 90% сотрудников

Будьте вежливы с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Вот и пошло второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, шесть мобильных телефонов и одна книга.