VSR

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

- Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

70- летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно?

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин, нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. Папа купил?- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться и вас бы не было.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Доброе утро , господин Кон . Куда это вы так спешите? - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской.

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали?

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Когда обмывать будем?

Что там народ так треться? Опять пенсионеры?

После разборки с банком, перевод на пенсионную карту в приложение ААБ заработал, за 0,5% между хумошными картами.

На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Судья: Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите? - Молчание - золото, ваша честь. - Откуда у вас столько золота?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!