VSR

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Аэропорт. Пограничник: Вы это упаковывали? Я: Да. П: Выглядит слишком аккуратно. Я: Ладно! Это моя мама!

КПП на границе: - Что везем? Оружие, наркотики, контрабанда имеются? - Ща гляну, мне мама сумку собирала.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

«Карантин смягчили, просим своевременно оплатить задолженность», — Региональные электрические сети

Я вот что подумал.Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.Может в этом все дело?

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так? - Так. - Так она же не пьёт!

- Вова, почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь: - Все так говорят... - Вот видите, значит я прав!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобынаконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...

Мануальный терапевт: - И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы, я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Защитить нельзя рисковать: что будет с выплатами пенсий в июне

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике. - Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три... Отпрыск его перебивает: - Они что, анаконду хоронят?

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - Водишь нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Знаете ли вы, что самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

На удаленке опять проспал конец рабочего дня.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Он пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 гривен. - Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

- Бабушка, я вас обследовал, у вас все в порядке. Объясните еще раз, на что жалуетесь? - Так, милок, задыхаюсь я. - Когда? - Когда за автобусом бегу и догнать его не могу.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.