VSR

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.

- Что такое удельная масса? - Это то, что лежит в штанах после испуга.

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было? - Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

- Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - Беру!

Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время тр@хает?!

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они - его половинки, значит он сам - ноль.

Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. — Это на три часа спасло ее от беременности.

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

Власти Италии разрешат въезд иностранцам с 3 июня

Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: – А стоит ли? Мы вам верим на слово.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему? – Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Последние 4 ци Последние 4 цифры номера карты. Пока процент не снимают.

- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет. - А я найду!!!

– Вовочка, как звали участников Троянской войны? – Трояны, Марьиванна?