VSR

Один еврей — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили - таки в Париж.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио? — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

— Абрам, когда ты уже наконец женишься? — Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.

- Кто самый крутой хакер в мире? - Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Первым хакером в истории признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья? — Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?

— Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?... Может чай или кофе? — А покрепче у вас, Соломон Давидович, ничего для дамы не найдется? — Орэхи?

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.

Самый плохой противник в драке, спортсмен-бегун. - Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Новый Олимпийский вид: спортивное похудение...

Если вы дома носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Одесса, пляж. — Красотка, дайте номер телефона! — Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Ну и легкомысленная. — Может, и легкомысленная, тока легкомысленная Соня таки лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел! — Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, недоступной, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась? — Да, мамо… — Ну и як ты, дочка, упиралася, як? — Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

Сантехник Иванов заперся в аппаратной Останкино и весь день транслировал на всю страну балет "Лебединое озеро". Чем вызвал массовый отъезд чиновников заграницу.

Что значит "работать головой": Урок зоологии. Учитель: - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Леопард, лев... э... - Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! - Ой, я таки вас умоляю, не тошните мине нервы. Два ягуара и три пантеры!

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «Два по цене одного» – все, ну, просто все акции почему-то были провальными! Да, сложно быть маркетологом похоронного бюро.

Деньги портят людей. Поэтому народ у нас в целом хороший.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?

Мужик идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев в испуге. - Кабан! - испуганно думает человек. - Украинец! - испуганно думает зверь.