VSR

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?

Мужик идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев в испуге. - Кабан! - испуганно думает человек. - Украинец! - испуганно думает зверь.

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? — А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!

Василий Иванович экзаменует Петьку: — Ну-ка, скажи, чем командует полковник? — Полком. — Нет, Петька, полковник командует глоткой!

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она была низкая.

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"? - Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— Дорогой, у тебя есть мечта? — Была. — А теперь? — А теперь у меня есть ты.

Счастье — в шаге до мечты, кошмар — в шаге после...

— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец. — Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? — Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее. Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать: — Я имею вам кое-что сказать, отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь таки взвесьте мне середину.

— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом! — Что, взял в долг деньги и не отдаёт? — Нет, в хорошем смысле этого слова!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Боря, у вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Вечерняя беседа в приличной одесской семье. - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, шо советушь не делать нашей доце?

— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности? — Не хочется, чтобы люди завидовали.

— Розочка, ви 10 кило поднимете? — Запросто! — А 50? — Легко! — А 100?! — А как же я, по-вашему, встаю утром?

В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Молодой одессит на собеседовании. — У вас есть высшее экономическое образование? — Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала домой вернись.

Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалив нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема. — Ну, теперь можно и по-русски поговорить.