VSR
Собеседники-
Content count
3 792 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Everything posted by VSR
-
Городская клиническая больница №7 (бывш. 17-я) и семейная поликлиника №8 закрыты на карантин со всеми врачами и пациентами.
-
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
-
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
-
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
-
Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... - Ой, а можно, я не спрашивал?
-
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него.
-
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
-
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
-
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
-
— Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одну — свежую!
-
-
-
Число заразившихся COVID-19 превысило 1000 человек.
-
У заказчиков, почти все не ташкентцы разъехались по домам, а их довольно много.
-
Сейчас под шумок, пенсионерам, хумошные карточки всучят.
-
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл. XXI век: кроватка, холодильник, интернет.
-
— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? — Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…
-
Два мужика на концерте: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
-
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
-
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. — Хорошо, скажите ему, когда он придет.
-
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
-
Товарищ, верь, он скоро сдохнет сам! Помрёт, исчезнет заграничный вирус! И мы все вместе, лёжа по домам Вот так впервые остановим кризис! Я думаю, конец апреля -- край, Не должен он надолго затянуться и люди выйдут встретить Первомай И наконец друг другу улыбнутся! Опухшие от водки и от сна Уставшие, с пустыми кошельками Обросшие, как будто шла война... но, детка, с очень чистыми руками
-
Нас для чего-то откармливают...
-
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой... Они сейчас дома.
-
Радует, что этот вирус не распространяется половым путем... А то совсем не было бы чем заняться...