VSR

Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.

Был такой многообещающий парень… Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Перебегая дорогу не на тот свет, рискуете попасть на тот.

- Дорогая, не могу передать словами, как я тебя люблю! - Передай деньгами.

Не так тяжело завоевать женщину, как потом содержать ее в плену.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Вы знаете, дуракам везет. Везет же мне, что я не дурак!

Надо в ГИС накатать жалобу. У знакомого такая же ситуация с воскресенья, он решил сменить провайдера.

— Ненавижу понедельники! — Сегодня среда. — Ненависть не утихает.

Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники мед. институтов первые три года лечат своих преподавателей.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит...

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

- А как найти хорошего стоматолога?- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

В тюремной больнице: - Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как? — Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!

У нас доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

На музыкальном конкурсе в медицинском институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.