VSR

Чем отличается мальчишник от девичника? Жениха жалеют, а невесте завидуют.

Отец-портной говорит сыну: — Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать, дамским портным или мужским?

- Реб Шниперсон, скажите, пожалуйста, шо такое старость, и когда она уже наступает? - Таки я вам отвечу. Это когда вы сидите в парке на лавочке и мимо вас проходит красивая молодая особа с длинными ногами, да шо там с ногами, таки все при всем, но! Единственная мысль, которая возникает у вас в тот момент в голове, шо эта взбалмошная девица мешает вам кормить голубей...

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена? — Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…

— Сара, золотце… послушай, не кипятись, остынь. — Остынь… так ты гад мне смерти желаешь?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

- Сарочка, как ты, дорогая? - Все так же дорого, Изя!

— Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал вы милая, умная, а Вы с матом говорите… — Ви правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов? — Ээээ… Ммм… Не знаю. — Ой, риба моя, таки и не делай мине мозг своей культурой!

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

— Папа, а где находится остров невезения? — Вокруг.

Одесса. Дерибасовская. Звонок в дверь. Открывает тётя Бася, килограмм 150 чистой любви и нежности... На пороге стоят два прилично одетых юноши. - Здравствуйте. Мы из Церкви Объединения преподобного Муна...Скажите, пожалуйста, вы читали Библию? - Ой, риба моя, таки мы ж её писали...

- Кто первый полетел в космос на собаках? - Чукчи. - Нет. Блохи.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Израиль запустил два спутника-шпиона. Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.

Фима, хватит паниковать! Короновирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно!

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь? — Зарабатываю тем, что пишу. — И что же ты пишешь? — Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник! — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Одесса. Один сосед говорит другому: - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!

Урок английского в украинской школе. — Иваненко! Do you speak English? — Шо? — Сидай, четыре. — Петренко! Do you speak English? — Шо? — Сидай, четыре. — Рабинович! Do you speak English? — Yes, I do. — ШО?!

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нравится она мене. — А хто ж тебе нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!!!

Слушается дело о разводе. Судья: - Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: - Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет. Судья: -Ой вэй, ну таки это просто гениально!!!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну таки зачем?! На улице еще совсем светло… — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, таки кого этот поц привел в нашу квартиру!