VSR

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой, что мужик должен уважать себя. - Да Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Больше года назад там плов испортился(когда последний раз там были), мы есть толком не стали, а народу там было не протолкаться.

В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей? - Отстань, что за глупые вопросы! - Папа, я негр или еврей? - Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? - Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: - Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот. я и еду туда, где вас нет!

- Абрам, как жизнь? - Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живем?

Пятница. Время 21:00 - Грустная, слабая, беззащитная баба зашла в бар... Время 00:00 - Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком подмышкой вышла из бара...

- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... Ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила(деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это же твои джинсы вообще-то...

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они все опять стали черными.

- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

— И кто вы по профессии? — Астроном. — Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Переписка на городском форуме: – Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? – Да, я. А что? – Есть курить?

– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? – Одноклассники кончились...

Звонок провайдеру: – У меня сломалась стиральная машинка. – ?… А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. – А я ее через интернет и купила!

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тётка деревенской внешности и говорит: – Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?

Утро после свадьбы.Муж застает молодую жену на кухне в слезах: – Что случилось, дорогая? – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Разговор новенькой секретарши и админа: – Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? – Конечно! – И что же? Та, с гордостью: – Размер одежды!

Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты легкомысленная тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.

Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.