VSR

Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадешь в рай. Если пять из семи смертных грехов - это образ жизни?

Одесский маклер продает квартиру. – Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели. – Ой, что ви, таки очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники? — Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? — Мы расстались… — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!

Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет.

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай… вспоминай!

— И шоб вы себе знали, красивой женщине всё к лицу! Даже мелкий лысый старенький миллионЭр...

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой… - Мда… Несинхронно…

Додик стучится к Рабиновичам: — Роза Марковна, а Семен Аркадьевич дома? — Шо за вопросы, Додик? Конечно дома. Только знать бы у кого. — Сказать?

Как говорит мудрый Семен Маркович, две вещи разрушают отношения: - вранье и абсолютная честность.

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!

Маленькая история за сбычу мечт... В канун Нового Года Яков Наумович загадал желание, шоб супруга стала экономной, а тёща - умной... После боя часов супруга встала, выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года ...

Перед светофором в Одессе останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: — Ну как тачка вообще? Водитель Бентли, немного охренев, — нормальная... — Не ломается? — Да вроде нет, а шо спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: — Всё, мадам! Что упало — то моё! — Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести

Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете шо, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. — Да, я это отлично знаю. И поверьте, когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные. - Почему? - Не тормозят, когда их открываешь.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает… Ми туда не ходим!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я вот думаю, таки зачем я второй билет покупал....