VSR

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют. - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет! Шобы Вы дожили до 100 лет. - Таки мне сегодня 100. - Ну, тогда хорошего Вам дня!

СССР. Одесса. Старый еврей вышел на первомайскую демонстрацию с транспарантом: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" К нему подходит парторг: — Абрам Моисеевич, что вы такое написали! Когда у вас было детство, Сталин ещё не родился! — Вот за это ему и спасибо!

Звонок на «Телефон доверия»: — Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! — Одну минуточку…

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. — Тогда я попрошу вас внести предоплату...

Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты...

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я?

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам гараж".

Одесса. Интим по телефону: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нем много антибиотиков...

То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-природы. Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!

Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!

— Итак, молодой человек, вы таки решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, думаю смогу! — Вы таки хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Старый еврей дарит внуку ботинки. - Носи их, Изя , аккуратно. Через недели две внук прибегает и кричит: - Деда, порвались твои ботинки. - Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!

Как говорила наша мудрая тетя Мина: - Нашим депутатам надо оставить только две льготы - заплывать за буйки и дорогу на красный свет переходить!

После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать тест ДНК на отцовство.

В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, мадам Марик грустно произнесла: — Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... — Через десять лет вам и эта будет нравиться... Не берите в голову.

— Ой, девочки, вчера — звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... — Да ну?! — Оказалось, адресом ошибся. — Вот сволочь!

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал: – Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

На производство нужен бухгалтер. График работы: — Год работаешь, три сидишь...