VSR

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Трудно предсказать прошлое. Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пид:::расы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару. - Сааараааааа!!!! На меня не готовь!

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис: — Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму? Агент: — Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами. Еврей (раздраженно махая полисом): — Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? - Старость: это когда из половых органов остались одни глаза. - А чтобы пооптимистичнее? - Но взгляд твёрдый...

Кто и как сможет получить американскую вакцину Moderna в Узбекистане

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! — Срочно перестройся в левый ряд, там машина явно дешевле, чем справа!

Замок... Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.

Из новых правил противопожарной безопастности: При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!

Гимн водке На название эссе не обращайте внимания.

Парадокс! Если полная легкомысленная долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

Одесский дворик. На верхнем этаже дома соседский мальчик осваивает игру на скрипке. Разговор двух соседок: - Циля, в нашем доме шо, есть немцы?! - Нет, а шо? - Я, таки, не могу понять, кому мстит этот мальчик?

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

В суде: — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пp@cтитуткой! — Извините, небольшое уточнение, а кто из них жалуется?

Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы совсем тупая, даже программу настроить не можете! - Ну и что? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше "что хорошего на работе?" Ответила СМСкой "ВАС НЕТУ"

- Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...