VSR

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть.

Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля…

- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?"

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

В Узбекистане ситуация с коронавирусом вновь начала ухудшаться За прошедшие сутки инфекцию выявили ещё у 385 человек. Больше всего заражённых выявили в Ташкенте (123), Сурхандарьинской области (72), Самаркандской области (65) и в Ташкентской области (37).

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Изя, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! — Это не мы, Софочка, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию... - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал? - Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати часов ночи, Бэтмен гоняет на бешеной скорости, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...

Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Ленка, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравиться мужикам? - Другие бабы...

— В гибели Титаника виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю: - А этот сезон вообще огонь! - Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов!

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.

Бутылочная почта шотландца: Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса.