VSR

Последний час на работе всегда самый сложный.Потому что делать ты уже ничего не хочешь.А нужно. Потому что предыдущие семь ты пил чай.

У одного из богатейших людей мира берут интервью: — Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе". — Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

— А когда вы начали работать в этой компании? — Когда мне пригрозили увольнением.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Если искать этот фильм, то правильное название - Новости со всех концов света/News of the World.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Пессимист (уныло): — Боже, как же все кругом плохо! Настолько плохо, что хуже, кажется, уже и быть не может! Оптимист (радостно): — Может! Может!

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха еще жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании!

– Почему у слона глаза красные? – Для того чтобы в помидорах мог прятаться. – Видели когда-нибудь слона в помидорах? – Хорошо прячется, правда?

Когда в Праге пил пиво, пену ножом срезали.

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Сын нового русского: - Пап, можно я этого клоуна пристрелю? - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...

4 августа 1777 года в Лондоне был открыт первый в мире постоянный цирк. То есть уехать, оставив клоунов, он уже не мог.

Конферансье в цирке: - А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Срок эксплуатации панелек 80 лет.

Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".