VSR

Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

— Фима, вы помните за Фиру ? Таки она сейчас в ночном клубе стриптизёршей.— Знаете, Веня, я помню, шо она ещё в школе говорила, шо " я вам всем покажу!.."

Мне уже давно наплевать на буюк келажак. А речь шла просто о налогах - налог на имущество никто не отменял. Купил квартиру - плати налог.

Но налоги, в итоге, больше поступают в бюджет?

- Подруга, а я и не знала, что ты куришь, когда начала? - Да с того дня, когда из командировки вернулся муж и нашел в пепельнице окурок!

Девушка говорит подруге: — Полдня искала себе джинсы. Одни нравятся, но малы. Другие подходят по размеру, но страшные. В результате купила сумочку.

А что, на новое жилье он не должен платит налоги на имущество? Плюс еще оплачивает услуги управляющей компании. а эта конторка платит налоги и т.д.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: - Будешь?

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет, бедолага?!

Ген.дир. звонит: - "А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро..."

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: - к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался - "Наконец-то отдохну!"

Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.

Например, налог на имущество.

- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы! - Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!

В центре Ташкента на 5 дней закроют ряд улиц Улицы будут закрыты в связи с проведением мероприятия «Движение пяти инициатив Ташкента».

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?- Первое время да.- А потом?- А потом, после задержки, так шутил уже я.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!