VSR

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

— Люся, твоя логика нужна в армии! — Почему? — Она убивает.

Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства: — И куда подевалась эта справка о тюремном заключении? — Ты о своем абонементе на трехразовое питание?

Женщины разделяют мужей на пять категорий: — Красивый и богатый; — Зато богатый; — Зато красивый; — Зато непьющий; — Прочие.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится...

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать? - В детский сад ходить!

Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - С вас 7 евро. Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Мужчина: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

Из доклада в госдепе США: - Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Девушки! Если парень останавливает видеоигру, чтобы ответить на ваше сообщение, - выходите за него замуж.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море, я до вокзала доехать успею?

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

На уроке. Марья Ивановна: - Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: - А я тогда буду моряком.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется: - Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель: - Командир роты кого?

В любом банке есть хотя бы один грамотный сотрудник. Немного настойчивости и можно добиться результата. Или озвучите свои вопросы здесь. Тут тоже есть немало грамотных людей.