VSR

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть.

Магазин нового типа "Всё для спорта!": телевизоры, диваны, пиво, чипсы!

- А сейчас в нашей шоу-программе "Супермен" невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5-го размера!

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: — ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного батюшки, начавшего читать за упокой.

Таблички: "Купаться запрещено" "Руками не трогать" "Не влезай - убьет" Для нашего народа это - вызов.

Столб Индры — широко известная загадочная достопримечательность Индии. Она находится в Дели, во дворе мечети Кутб-Минар. Эта металлическая колонна обладает уникальными свойствами – в течение вот уже 1500 лет столб весом семь тонн не ржавеет и не подвергается коррозии.Исследования показали, что колонна изготовлена из чистого железа — 99,7%, с незначительным содержанием примесей фосфора, углерода и серы. Особый интерес вызывает тот факт, что в наше время получение такого идеально чистого железа возможно только в космических условиях.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент самолет выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!

Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил… - Так это был ты?

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Вовочка предлагает дедушке: - Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором: - Дочка, дай мне таблеток! - Вам каких? - Да любых, у меня все закончились.

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой…

В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15. Но не сразу. По одному месяцу в год.

Программиста спросили: - Есть ли крылья у слона? - Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

На рынке. — А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет? — Ровно кило восемьсот, а что это? — Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!

Жeнa cиcaдминa cпрaшивaeт мужa: — Пoчeму ты никoгдa нe рaccкaзывaeшь, кaк у тeбя дeлa нa рaбoтe? — Дa чeгo тeбe рaccкaзывaть? Boт, вчeрa блoк питaния cгoрeл... — Бeднeнький! Hу ты xoть c coбoй бутeрбрoды бeри.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.

- А ты где? - В дурдоме! - Да это понятно... Дома или на работе?