VSR

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

В перечень необходимых документов для назначении пенсии по старости добавлен пункт: свидетельство о смерти.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Галя, я на рыбалку...

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к бабке. — Не волнуйтесь, — успокоила бабка, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа»... Отец собрался, помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Отвечать должен орган издавший документ, а спрос с лица подписавшего отделный. Если это правило не работает, тогда это беззаконие.

Девушка на исповеди в храме: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой "Инстаграм".

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Время - отличный лекарь, но очень хреновый косметолог.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? . . "

В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд…

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.