VSR

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает. Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

У него было тяжелое детство... - Восьми битные игрушки...

- Бумага всё стерпит! - Да уж... - буркнул рулон туалетной.

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой? - Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему? - Раньше все эти люди ходили в туалет на работе.

Сейчас какие LED приличного качества и где их брать, мне нужны спот формфактор.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, орет порой благим матом, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Космонавт, который чихнул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! — Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

- Сегодня жена пыталась разбудить на предмет секса. Ну я и выдал сквозь сон "а какой интерфейс сегодня тестируем? Есть ли к нему требования?"

- Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн? - Жареный петух.

Фантомный дедлайн - чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется что есть, ты просто забыл, какие.

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

- Как отпраздновал Масленицу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Беседуют две подруги: – Тебе что муж подарил на 8 Марта? – Большую мягкую игрушку! – Мягкую…?! – Зато сосед – твердую!