VSR

– Что наступит после Международного женского дня? – Международная женская ночь!

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

СТАЛИК ХАНКИШИЕВ: Я НИКОГДА НЕ БЫЛ ПОВАРОМ Популярный московский кулинар Сталик Ханкишиев признался журналистам, что никогда не работал поваром. В родной Фергане его бы на пушечный выстрел не допустили к казану.

Про шлюх забыл, братишка...

Если б Квентин Тарантино Взялся ставить "Буратино", Он бы сделал классный триллер, Порешив в конце Мальвину.

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Отвечает одна студентка... Вопpос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами!!!

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски. - Мам, я так тонко не могу.

Отец заглядывает в комнату сына: "- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься ... ну, не буду мешать!"

Слышу - все чего-то покупают: - Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубком.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Сын обращается к отцу: - Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

- Отвали от меня, урод! - позвала она. - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда!

Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Разговор с женой перед сном. - Дорогая, давай по­играем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колба-а-аска.. Рыб­ки-и-и... Блин, опять наш кот эфир засоряет!