Алти

Тупо играют наши, по принципу бей-беги. Пасы на отмашь - получающий сам разберется, если сможет. Дриблинга - 0. Может сдают игру, как не раз бывало, забив первыми, чтоб подозрений небыло?

В итоге: Сев. Ирландия 2 - 4 Португалия. Они не зря свой хлеб едят, в отличие от наших. Предлагаю отправит нашу сборную во главе с ФФУ, для подготовки к следующим играм, тренироваться на хлопковые поля .

Блин, дикое преимущество владения мячом, позиционное - и так слабо в атаке, почти нет логического завершения.

В темное время суток по трассе приятель ехал, светло от торшеров на улице, вот и забыл включить фары. Его приняли доблестные стражи, через пару сотню метров, написали протокол - неправильное пользование световыми приборами в темное время. Чем грозит-то, вроде нет такого в перечне. Просил стража порядка, что друг включит свет и дальше поедем, тот уперся. Разве есть такая статья? Неужели нельзя просто предупредить, без протокола? Короче, не нашли мы этого в перечне штрафов, через 3 дня повидим.,

Нет у нас в Ташкенте плавунов. Только суглинки, подстилающий слой галечник на разной глубине, местами супеси (окраина каракамыша).

Тупому просто пакостить - не поймет. А такие уроды в противовес - только силу понимают. Если у тебя понты выше, или есть такой знакомый - подействует, если просто сотрясать воздух или пакостить по мелочи - еще виноватой выйдешь из истории. Тут нужно или по закону писать в инстанции, или весом ее давить на ее же языке. Простые крики-вопли на них не действуют, у них глотка более железная.

Просто когда привозишь близкого человека, особенно тяжелого, нервы на пределе. А тут просят что-то по мелочи, пусть даже из-за каких-то форс-мажоров (а это частое явление), люди срываются принимая это ха мелкое крахоборство. Понятно, врач тут не причем, он из своего кармана каждому бинт, вату, шприц не обязан покупать (хотя часто наблюдал и такое, что врач давал деньги чтоб срочно что-то взяли при действительно экстренном случае).

Огульно так все таки не стоит, но пройдох и криворуких тоже не мало. Как и везде.

А если не знаешь куда, или некому принять? - все заказывайте свечи или на бога надейтесь. Да, ребята, вы такими выражениями сами в свой адрес сейчас кучу негатива соберете.

В переполненном автобусе: — Хана, у тебя есть на чем сидеть? — Есть, конечно, есть. Но нет места.

В этом случае, а их не мало, твоя служба и опасна и трудна. МВД отдыхают. И пистолет вам не дают, а нужно бы.

это просто соц. опрос или в чем суть темы?

Всех строителей с праздником!! Вас поздравляю с днем строителя – Ведь с вами мы, коллега мой, Чужих желаний исполнители! Легко построим дом любой! Пускай и дальше получается У нас работать хорошо, Пускай заказы не кончаются, И чтоб все лучшее пришло!

В том и суть, что Россия при любом выборе, как в шахматах при "вилке".

Да нет, они политикой не занимаются, но похоже на x-версии.

После посещения кинотеатра учительница и спрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолетами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она спрашивает Вовочку,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркрман. " Она-" какой наркоман "? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас план таварыщ Жюков"

Читал на днях версию про Сноудена, что типа он засланец. Суть такая, что Обама слишком к Путину благосклонен, что не по вкусу амеровскому капиталу. Тут амеры разыгрывают накануне саммита карту со Сноуденом. Россия этот крючок заглатывает, чувствуя себя героем в этой игре. В ответ получают от Обамы "отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок". Как-то так, вполне похоже на правду, или по крайней мере как вполне логичная версия.

Далась вам эта майна, нормальная птица, правда шебутная очень. В природе ничего просто так не бывает. Образовалась экологическая ниша, ее заняла майна. Истреби ее, появится другой страшный зверь. Может от добра-добра не ищут.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! (Негр)- Та незнаю... Чи ж и д, чи москаль.

Есть у нас и воробьи, и горляшки, и майны, и черные скворцы. Просто им всем зелень нужны, деревьев много, а в городе одни "пальмы" остались (ствол, да две-три веточки для виду). А где дворы зеленые, там и птиц много - разных. У меня во дворе даже парочка красавцев каких-то сине-зеленых живет. Уже третий год выводок их наблюдаем.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом радиудовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

От работы - кони дохнут. Но жизнь такая, что постепенно эта самая работа затягивает, т.е. входишь в ритм, а выскочив, оказываешься "не в своей тарелке".

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!

ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ Лечит мята невралгию, А свекла - гипертонию, Земляника гонит соль, А шалфей - зубную боль, Арбуз кушай при нефрите, А бруснику - при артрите, Чтобы было больше сил, Не забудь про девясил. Клюква вылечит цистит, Редька - кашель и бронхит, Головную боль - калина, А простуду - чай с малиной. Печень подлечи рябиной, Сердце - мятой и калиной, Чтоб не ведать диабета, Топинамбур ешь все лето. Астму вылечи иссопом, Мочевой пузырь - укропом. Раны, язвы,геморрой Подорожником промой. Коль отеки у тебя - Хвощ попей и семя льна, Мажь мозоли чистотелом, А веснушки - тертым хреном. Зверобой не забывай, Чай с ним чаще потребляй, Пей шиповника настой. Будешь бодрый, молодой! И конечно по утрам Регулярно пей сто грамм.