Кобра

Это хорошо для охраны окружающей среды?

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Девушка занимается парашютным спортом. После очередного прыжка неудачно приземляется. Говорит с досадой: - Блин, что за фигня! От удара чуть ноги не поломала. Мужик, стоявший неподалеку: - Ну да, не поломала, это точно. Но вроде погнула очень сильно…

Бывает и помогает в жизни наколка. Вчера фильм показывали по телеку, смотрела не с начала поэтому название не знаю. Там киллер не стал убивать девушку, которую заказали, увидев у неё на шее какую то наколку. Вернул деньги за заказ и сказал, что она наша и не будет её убивать. Хотя у киллеров обратки вроде нет, но вот так получилось.

А у вас сейчас вид на жительство В России?

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, ....... как две.

Пробовала перевести переводчиком, получается абракодабра.

Что-то нажалось в сумочке на брелке и теперь нет ни звуковой ни световой сигнализации.Какую комбинацию кнопок надо нажать чтобы всё вернулось обратно? Сигнализация простая без дисплея.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Любимая, хочешь я для тебя звезду с неба достану? - Нет, любимый, спасибо! Сегодня ты спишь дома!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в маршрутках.

Не сможете отправить, так как вы не резидент РУз.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"!

Деньги не испортят мужчину до тех пор, пока у него есть женщина снимающая эту порчу!!!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧЁ??

Так он же не технический осмотр проходил, а только регистрировал транспортное средство.

Побольше бы таких как вы! Я с вами!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Крановщик Семенов уронил вниз бутылку водки с высоты пятьдесят метров. Внизу бутылку поймал тот же крановщик Семенов--- испуганный и запыхавшийся...

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за легкомысленная - целый день дома, а мусор выкинуть ей некогда!

Для родителей это поважнее, чем победа в конкурсе.

А может быть люди просто радуются жизни?

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... . А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!