eugeen13

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно. - Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь - голова с плеч вон! Мудрец покорно согласился. Предсказание записали и положили в опечатанный конверт... Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку. И началось... По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться... И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену... Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: "О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Позволительно ли будет приступить к ремонту городской стены?"

Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?

Подходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит Гиви. И говорит: - Слушай, хочэш бриллиант, да? - Не прочь бы! - говорит она. - Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? - ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй, кричит: - До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: - А, улэтай! Надоэла!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

И мой огородик, чтоб мои цветочки не вытаптывали прямоходящие животные! Аха. для тальго-Афросиёба. чтоп вапще не ездил тута.

Да и Бог с ней, с парковкой! Теперь, надеюсь, кто-нибудь конкретно подскажет человеку место на барахолке, где есть "фторопласт, мне нужны полосы 10*5*700 мм"?

Балин! Вот народ, а? Для начала надо просто проникнуть на эту барахолку. Там масса продавцов фторопласта разного вида - прутки, листы, полосы. Если знаешь фторопласт "в лицо" - сразу увидишь и торгуйся, сколько влезет! Там не получится потратить 15 минут на всё-про-всё, потому что только парковка займёт гораздо больше времени!

Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три Ваших желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. - Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили в шикарной квартире, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в огромной квартире. На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: - Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. - Что случилось?! - спросил он у феи. - Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, а вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же, вдруг он размахнётся как следует... - Девушка! Я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!

В женском колледже небольшого города, в штате Джорджия, планируется выпускной бал. Директриса колледжа - белая, баптистка, англо-саксонка - звонит в располагающееся в этом же городе военное училище: - Пожалуйста, пришлите к нам сорок ваших курсантов, чтобы они танцевали с нашими выпускницами. - Конечно, мэм, это большая честь для нас! - Но прошу вас, чтобы никаких вонючих мексикашек! - О, мэм, нет проблем, будьте спокойны! К началу бала перед колледжем останавливается автобус, и выходят приглашённые курсанты. Молодцеватые. Подтянутые. В белоснежной парадной форме. И все сорок - угольно-чёрные негры. Директриса в шоке. Тощей грудкой она заслоняет своих воспитанниц и визжит: - Нет, нет, это какая-то ошибка! На что один из курсантов ей возражает: - Ну что вы, мэм, вы же сами договаривались с нашим лейтенантом. А лейтенант Рамирес никогда не ошибается!

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

- Интересно, почему это все богатые россияне - как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому у нас в стране уже ничего не хватает.

Преподаватель в медицинском ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом, станете врачами и будете меня лечить. Если не поставлю - вы вылетите из института, пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того, как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: - Спасибо! Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но, как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и сказал: - Спасибо! Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? - Нет, - ответил бармен. - Он владелец этого бара.

Вроде гостиница "Дружба" в прошлом. И это были как-бы совсем не французы, и похоже даже не граждане Франции. Французы небось генподрядчиками были, а субчиками - турки?

Под мостом на Универсаме, или (для неместных) на пересечении ул. Ахмада Дониша с проспектом Амира Тимура рано утром в 6 часов, может и раньше. Но к 7 уже разбегаются. Цен не знаю. Нормальных роз нет вообще - только голландонские без запаха, да ещё с сеточками на бутонах, то есть их может месяц назад срезали, но из-за сеточек этого не поймёшь никогда. Короче все они там самки собаки!

Сколько пользуюсь принтерами - по удобству самые лучшие были только Кэнон. Ни разу инструкцию не читал - всё понятно интуитивно или моментально определяется методом научного тыка. И простые принтеры и МФУ. После Кэнона, когда на другой технике пытаешься поработать - большое желание пройтись по ней кувалдочкой, до и по её разработчикам в том числе.

А цена? Не удивлюсь, если в Узбекистане дешевле и здоровее самому сварганить, чем в пакетах брать. Это в СССР суп в пакетах был доступнее, а сейчас? Гастарбайтеры могут себе позволить ими питаться? Что-то все больше на лапшичке.

Первый выстрел - кубики Магги. Контрольный выстрел - китайская лапшичка быстрага приготовления. Суп в пакетах был убит.

Ну я наверное в каких-то несоветских магазинах руки об неё марал в Ташкенте с 1977-го года.

Припоминается, что этот колбасный фарш юговский бывало даже портился у нас (в пролетарской семье) от того, что не съели вовремя. Это уже говорит о том, что совсем не дефицитный он был.

1. Не поверишь - лично мальцом с полок магазина свободно брал. 2. Колбасный фарш аналогично. Был в свободной продаже. А в армии нехило вас кормили - мне так не повезло, у нас было всё ужасно, кроме офицерского стола. Шопинг - моё любимое занятие с детства на сэкономленные карманные ежедневные 20 копеек плюс от родни подарки 3-х рублёвые. Поэтому с молодости хорошо город знаю и удивлялся когда мои ровесники даже в центре не ориентировались.

Везде стояла. Как в руки возьмёшь банку, так они все в солидоле сразу! Да и вообще все консервные банки строго соответствовали калибру для оружейных гильз - на одном и том же оборудовании выпускались.