eugeen13

Это высший пилотаж, доступный единицам!

Постоянно пользуюсь общественным транспортом. Это далеко не редкие события лично в моей жизни. Меня эта тупость так раздражает (минимум пару раз в этой теме отписывался об этом), что чревато плохими для меня последствиями - подерусь я в ближайшем будущем из-за этого.

В Метрострое нет такой штатной единицы и не будет. Потому что она есть в Метропроекте. И место уже занято. И очень неплохим архитектором. Когда закончат 2 станции на ЮА - зацените.

Вообще-то Великая война - это Первая мировая.

У них сильное близорукость и прогрессирующее короткорукость. Прости ихъ!

Я и говорю про общественные места - остановки, офисы, производственные помещения, общественные туалеты.

Согласен. Но надо быть уверенным, что это заберут. А когда никаких гарантий, но всё-равно складывают - сильно раздражает, потому что антисанитария!

В помещениях - аналогично! Давно пора-бы избавиться от средневековых традиционных ценностей и зависимости от социального положения в подобных случаях! Из любого помещения, здания или иного замкнутого пространства - сначала выпускают, а потом заходят, заезжают, заползают, залетают или проникают входящие. Мы живём в большом городе с большим количеством населения и вся этика должна быть ориентирована на здравый смысл и на свободу перемещения потокам людей, транспорта и прочих коммуникационных явлений. Из этой же оперы дебильное поклонение перед остатками пищи, которые, якобы вероисповедание не позволяет выбрасывать в мусорку или смывать в унитаз. Всё это "святое добро" складывается в общественных местах прочему-то, а не на столе святоши. Понимаю, что прокисший и заплесневелый ХЛЕБ (!!!) "религия не позволяет" выбрасывать в мусорку или даже на землю, ну дык заверните его в газетку или непрозрачный пакет, чтобы "боженько" не увидел вашего "святотатства" и выбросьте этот свёрток туда, куда положено. По иному - себе на стол и просто съешьте.

Да, кстати, когда будете выбегать из горящего помещения - обязательно пропустите сначала входящего в здание аксакала, большого и важного руководителя в костюме и галстуке, беременную женщину или мамашу с ребёнками.

А здравый смысл надо выкинуть к чертям собачьим!!! Ну давайте сначала запускать в автобус-метро-маршрутку-туалет-дуканчег пожилых и родителев с грудничками и только после этого, овеянного веками процесса, выходить оттудова!!! Блестящие будут у нас традиции, туристов резко прибавится - чисто для созерцания подобных зрелищ!!!

Не просто стоят в проходе или дверях, а ещё в оба уха наушники с музыкой и когда за плечико это создание трогаешь оно удивлённо оглядывается, ничего не слышит, потом догадывается, что надо бы наушник вытащить и интеллигентно спросить: "Чо?". Крайне удивляются, когда их отпихиваешь, потому что торопишься. Давеча одно такое создание чуть не побил - просто в автобус уже зашёл, а выходить на разборки тупо лень было. Почему стараюсь пихаться? Потому что возникшие отрицательные эмоции помогают закрепить у этих особей знания о том, что в проходе стоять опасно, а с заткнутыми ухами - ещё опаснее. Если при этом ещё и гаджет роняется и разбивается - это успех!

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно. - Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь - голова с плеч вон! Мудрец покорно согласился. Предсказание записали и положили в опечатанный конверт... Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку. И началось... По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться... И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену... Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: "О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Позволительно ли будет приступить к ремонту городской стены?"

Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?

Подходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит Гиви. И говорит: - Слушай, хочэш бриллиант, да? - Не прочь бы! - говорит она. - Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? - ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй, кричит: - До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: - А, улэтай! Надоэла!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

И мой огородик, чтоб мои цветочки не вытаптывали прямоходящие животные! Аха. для тальго-Афросиёба. чтоп вапще не ездил тута.

Да и Бог с ней, с парковкой! Теперь, надеюсь, кто-нибудь конкретно подскажет человеку место на барахолке, где есть "фторопласт, мне нужны полосы 10*5*700 мм"?

Балин! Вот народ, а? Для начала надо просто проникнуть на эту барахолку. Там масса продавцов фторопласта разного вида - прутки, листы, полосы. Если знаешь фторопласт "в лицо" - сразу увидишь и торгуйся, сколько влезет! Там не получится потратить 15 минут на всё-про-всё, потому что только парковка займёт гораздо больше времени!

Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три Ваших желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. - Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили в шикарной квартире, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в огромной квартире. На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: - Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. - Что случилось?! - спросил он у феи. - Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, а вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же, вдруг он размахнётся как следует... - Девушка! Я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!

В женском колледже небольшого города, в штате Джорджия, планируется выпускной бал. Директриса колледжа - белая, баптистка, англо-саксонка - звонит в располагающееся в этом же городе военное училище: - Пожалуйста, пришлите к нам сорок ваших курсантов, чтобы они танцевали с нашими выпускницами. - Конечно, мэм, это большая честь для нас! - Но прошу вас, чтобы никаких вонючих мексикашек! - О, мэм, нет проблем, будьте спокойны! К началу бала перед колледжем останавливается автобус, и выходят приглашённые курсанты. Молодцеватые. Подтянутые. В белоснежной парадной форме. И все сорок - угольно-чёрные негры. Директриса в шоке. Тощей грудкой она заслоняет своих воспитанниц и визжит: - Нет, нет, это какая-то ошибка! На что один из курсантов ей возражает: - Ну что вы, мэм, вы же сами договаривались с нашим лейтенантом. А лейтенант Рамирес никогда не ошибается!

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

- Интересно, почему это все богатые россияне - как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому у нас в стране уже ничего не хватает.

Преподаватель в медицинском ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом, станете врачами и будете меня лечить. Если не поставлю - вы вылетите из института, пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...