eugeen13

Это не фашизм - это дискриминация по религиозному принципу. Всего лишь. Ту же Голду Меир еле-еле успокоили по поводу применения атомной бомбы против арабов. Это не фашизм - это желание уничтожить побольше никчемных людишек. Заселение евреями незакреплённых за Израилем территорий - это не фашизм, просто в Израиле лучше знают как надо распоряжаться чужой землёй.

Ежели вдруг в Израиле оказался на проживании человек не прошедший обряда обрезания (жена-еврейка с собой привезла), то ни один израильский суд не будет рассматривать его иски и с женой не разведёт, ежели приспичит такая надобность.

Извиняюсь, что вмешиваюсь, но когда читаешь некоторые вещи еврейских авторов, то именно фашизм и приходит на ум. В той же Торе о превосходстве еврейской нации только так. Учебник "Живой иврит" от Шошанны Блюм с Хаимом Рабином смотри предисловие.

Это в "М"? Страшно подумать что тогда там в "Ж"!!!

Ссылка?

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство? - Да каждый день под утро! А что?

Двойные стандарты Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами. Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения. — А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности! Директор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), «земля» подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает. В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство: — Меряйте… Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы. Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), — 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая — 600 герц, 50 вольт (остальные — меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны. — Ну что, будем исправлять? СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом. — Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской — тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами — можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: «Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона». Спасибо, до свидания…

День из жизни репера 5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... бандерлог, уже не засну... 7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов. 7. 21 - Споткнулся за штаны. 7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться. 8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем. 9. 00 - Сижу на уроке, репую. 9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую. 9. 15 - Пошёл в сортир. 9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны. 9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. 9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него беспонтовый реп. Он дал мне антигопом по морде. 9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать пендюли берцами. 9. 37 - Я хотел убежать получил пендюля. 9. 44 - Сижу на уроке, болит попа. 10. 10 - Начал рисовать граффити на парте. 10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. детка! Стою репую. 10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал лицом в Буряк. 10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Фик с ней - главное реповать как можно быстрее. 10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился об батарею. Синяк на всю морду. 11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает ерунду, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12. 45 - Стою репую. 12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обкакался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию 13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости. 13. 20 - Учитель выгнал из класса. 13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14. 00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Eminema, сижу, мастурбирую. 14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать. 14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи... 14. 50 - ААА! 15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16. 00 - Стою в магазине 16. 10 - Меня избили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16. 35 - Пацаны сказали что у меня беспонтовый реп. 16. 37 - Споткнулся за штаны. 16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем. 16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас. И мы всей шарой (25 человек) его побили. Блин какие мы крутые! 17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground 17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам люлей и ушли. Слабаки! 17. 20 - Слушаю D12, сатанинская группа. 17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, детка! 17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.) 17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 бандерлога и забрали наше пиво... 18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и голубой... Yo какой я сексуальный, они меня хотят! 18. 15 - Вовка сказал что он девственник и впал в депрессию. 18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она девственница. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл... 21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?" 21. 05 - Получил по попе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то часы могут быть действительно брендовые.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Обязанности кота по дому 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. 6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея. 7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. 13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. 19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. 20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе.

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: холодильник, кровать, интернет.

- А какое у тебя коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

Есть одно простое правило: чтобы выспаться – спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

— Расскажите, а как конкретно вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.

- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного!

Когда обнимаете женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла! - А кто она такая? - Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры. - Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать - у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые стоят внизу и писают.

Ты давай проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Lanewin, альбом Electric tour. Готический металл. Понравились только последние три вещи: Spirit of Spirit, Hello и Revival. Остальное - скучно и слишком вторично. По-моему в России готику никто никогда толково не напишет.

Я-ж говорю - тест точный.

Почему кажись или не воспринял всерьёз? Не - я не настаиваю, но мне кажется тест довольно-таки точен, при всей своей простоте. Этот бомбер - надёжная и добротная машина - весь в тебя!

Нормальный тест - я тоже ожидал, что ты истребитель или штурмовик, а оказывается - тяжёлый истребитель и дальний разведчик. Это ожидаемо было? Машина-то тоже солидная!