eugeen13

Доступная психиатрия. Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Троллинг наказуем!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Если женщина обещала и не пришла - не огорчайтесь , зато ваши зубы почищены , лицо выбрито , да ещё и выспитесь на чистых простынях .

Бальзам для владельцев Нив, УАЗов, Лендроверов, Мицубиси Паджеров и прочих Тойота Крузов: + 5оС ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины. 0оС ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы. - 5оС ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. - 10оС ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло». - 15оС ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод. - 20оС ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние. - 25оС ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. - 30оС ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды". - 35оС ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

-На Украине очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Мало того, что недавно были Ваши анекдоты, так они ещё и по нескольку раз уже здесь публиковались. Отсюда и минусы. Из форума автолюбителей: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Слышал, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также по педагогике, архитектуре и т.д... Вот же....

Хокку. -Послали друзья за сакэ. -Разбился сосуд в тёмном подъезде. -Теперь я самка собаки...

1. Tetris неудачника 2. Tetris везунчика

Канеш прошу пардону, но ставлю минусы за анекдоты, которые были здесь совсем недавно.

Армия трясогузки. Можно было сие описание заменить лишь одной фотографией или картиной, но кто б мне позволил тогда фотографировать. Тем более делать зарисовки. Итак. 1987 год. Алтай. Зима. Тайга. Желдорбат. Развод на работы. Картина маслом в четырех действиях. В понедельник, как положено после зарядки и завтрака наша доблестная вторая рота мехбата вышла на построение. Морозец стоял приличный. Ниточка подкрашенного спирта на термометре уверенно слезла за отметку «-30». Яркое алтайское солнце вместе с морозом легко высекали слезы на глазах личного состава. Но картина была бы не полной без … Действие первое. «Кожаный бушлат» Это была уже вторая зима в Алтае. Причем еще в первую армейские бушлаты приобрели интересную особенность. Обильно сдобренная солярой, солидолом, нигролом прочими олами ткань бушлата стала не просто идеально черной, но и, благодаря постоянной подвижности солдата, отполировалась и блестела на солнце свежедобытым антрацитом. Однако антрацитом не совсем обычным. Благодаря тому же морозу и попыткам спасти аккумуляторы, последние постоянно кочевали из техники в казарму. В результате этих манипуляций капли кислоты из АКБ, попадая на бушлат, выжигали в нем солидные отверстия. Из последних предательски вылезала белоснежная вата, нарушая безукоризненность антрацитового блеска. Вот сие изделие мы справедливо величали «кожаным бушлатом». Но картина была бы не полной без … Действие второе. «Нежный ниндзя» Кто-то из верховных военных чинов решил, что шарф привилегия офицеров. Что же делать рядовому составу. Солдатская смекалка для целей утепления быстро нашла замену в виде вафельного полотенца. Причем оно, из-за тех же морозов, быстро перекочевало с шеи на нижнюю часть лица. Великолепное решение: подбородок, губы нос – спасены. Но боец, экипированный вафельным полотенцем (когда-то белым) становился похож на безжалостного японского убийцу. Особый шарм этому образу придавали удлиненные белоснежные ресницы, которые создавал иней, оседающий на них от могучего дыхания воинов железнодорожных войск. Но картина была бы не полной без … Действие третье. «Сандали» Выйти при минус тридцати в кирзачах – гарантированное обморожение. Батяня-комбат проявил заботу о личном составе (без шуток) и добыл для батальона валенки. Валенки настоящие - выше колена. Это их и погубило. Во-первых залазить в таких валенках в бульдозеры и экскаваторы достаточно неудобно, во-вторых под горой, на которой стоял наш полевой городок, находилась деревенька с гордыми алтайскими девушками. А перед ними надо выглядеть залихватски. Одним словом было решено, что валенки надо укоротить. Логично было бы поставить валенки рядом, нанести отметки и вжик… Сделать их покороче и одинаковыми. Но видимо из-за отсутствия подобного опыта и карандаша, процесс сделали дискретным. Сначала обрезали один валенок, потом прикладывали к нему второй, на глазок запоминая линию отреза, обрезали второй. Как ни странно второй оказывался значительно короче первого и процесс повторялся, повторялся и повторялся. Надо ли говорить, что ребята в нашей роте отличались азартом. В результате с этого страшного конвейера сходили валенки-сандали, в которых не могли скрыться даже неуставные носки. Ах да, негласная армейская мода заставила делать на этих сандалетах отвороты. Но картина была бы не полной без … Действие четвертое. «Морские котики» Для солдата, тем более из желдорбата, главный инструмент это руки. А это один из самых страдающих от мороза органов (напомню, что лица бойцов уже защищены маской ниндзя). Выданные еще прошлой зимой легендарные трехпалые рукавицы давно были утеряны, выброшены, порваны (нужное подчеркнуть). Но самое страшное, что по норме положенности эти самые рукавицы полагались одни на весь срок службы. Комбат бы наплевал на нормы и выдал народу новые перчатки, но где ж их взять. Батальон мы ссыльный, наши склады в Закарпатье. Поэтому командир и принял командирское решение: просто приказал старшинам обеспечит личный состав указанной амуницией. Старшина всё воскресенье ходил цвета наших бушлатов, представляя своё наказание за невыполнение приказа. И тут он увидел меня… Проблема перчаток, вернее их отсутствия озадачила меня за неделю до указанных событий. Пытливый армейский ум (после армии он помаленьку рассеился) привел меня к логичному решению самому сшить их. Варежки – это не шинель, справиться можно. В качестве материала я использовал «Дернит». Это такой рулонный материал из отходов текстильного производства. Похож на тонкий фиолетовый войлок. Мы его раскатывали по насыпи для придания формы и некоторой прочности железнодорожной призме. Присутствовал сей материал и в казарме в качестве очень непрактичного напольного покрытия. Сделал выкройку, вырезал, обметал, обшил, вывернул. К слову сказать, матушка моя заправская швея, посему и у меня варежки получились малоотличимые от оригинала. И тут он увидел меня… Моё произведение взвилось как стяг над казармой с криком «чтоб завтра на построении у всех были такие». И несколько инопланетных слов для устрашения тех, кто ослушается. Дальше происходило немыслимое. Отсутствие опыта, ножниц и времени привело к тому, что личный состав руками вырывал бесформенные куски «дернита» диаметром 40-50 см, в несколько стежков по кругу сметал их нитками, не забыв, правда, оставить отверстия для засовывания рук. Получились чудные фиолетовые ласты. Апофеоз. Утро понедельника. Комбат проходя перед строем, останавливается перед нашей ротой. Солнце играет в зайчики на наших кожаных бушлатах, торчащая белоснежная вата придает легкую импозантность верхней одежде. Гордый взгляд бойцов скрыт под вафельным полотенцем, а клубы пара, вырывающиеся из под него покрывают ресницы неземной красотой. Максимально укороченные валенки придают залихватский вид и напоминают о лете. Бесформенные фиолетовые ласты на руках делают картину идеальной и завершенной. Батяня-комбат без слов отползает в штабной вагончик. Занавес. P.S. К чести нашего подразделения надо сказать, что за работу по строительству трассы Ивдель-Обь мы забрали все мыслимые и немыслимые флаги, призы и награды. Слава ЖДВ.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж...

Победители превращают мечты в реальность, Неудачники превращают реальность в мечты. Победители говорят, “это произошло по моей вине”, Неудачники говорят, “я ничего не мог с этим поделать!” Победители говорят: “давайте выясним”, Неудачники: “никто этого не знает”. Победители не боятся проиграть, Неудачники боятся даже выиграть. Победители говорят: “Я был не прав”, Неудачники: “Это не моя вина”. Победители всегда используют время, Неудачники тратят и теряют время. Победители говорят: “Я сделаю это!”, Неудачники: “Я попробую это сделать..” Победители говорят: “Я хорош. Но могу быть лучше!”, Неудачники: “Я не хуже других..” Победители умеют слушать других, Неудачники лишь ждут своей очереди заговорить. Победители видят возможности, Неудачники проблемы. Победители делают, Неудачники лишь говорят о делах. Победители хотят, Неудачники должны.

Нет уверенности в завтрашнем дне ? И замечательно !!! Стоит нашему человеку дать уверенности в будущем хоть на час , как он тут же купит что-нибудь в кредит .

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

В Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура падает. Один из студентов написал: "…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”. Студент получил “отлично” единственный на курсе!

Руки прочь!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!

Лыба!

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Про Вовочку: Учительница спрашивает у детей: - Дети! Как в ваших семьях борются с кризисом? Маша: - Мы перестали ездить за границу. Дорого. Отдыхаем дома. Петя: - Мы отказались от походов в кино, театр. Покупаем продукты по дешевле. Вовочка: - А мы по другому подошли к этому вопросу. Мы мамку выгнали. Учительница: - ?????? Вовочка: - Мы с папкой прикинули и решили: Я титьку не сосу. У папки давно не стоит.... А для соседа её кормить? Увольте!!!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".