Stalker

Кто на что горазд , Пинокио, кто на что способен. Ты думаешь, что владелец Bugatti Veyron будет сожалеть о том, что обслуживание его тачки обходится по цене самой Нексии? Я не уверен, он наверняка не знает , что есть такие машины.Да и знать ему это не обязательно, даже если при этом будет ходить как бомж. Здесь вот начали обсуждения жадность и экономия(практичность).Если экономия прявляетя только на тебе, на ком то, то это жадность! А если вообще на всем и самое главное на себе, то это просто... такой человек, и ничего здесь не поделаешь. За чем вешать ярлыки не зная кто он такой.

Не выгодно покупать иномарки старше 10 лет. Это машине получается 15 лет. это уже старая машина, и 14,5 американских президентов она не стоит, красная цена ...у нас до 4000 евро(понятное дело, что с растаможкой в Ташкенте это стоит дороже, но и ни кто такое старьё не перегоняет,это надо иметь в виду),если не меньше. 80000 км пробега,это уже сомнительно, для 15 лет как минимум 140-150000км, для этой машины это нормально. Вот здесь ссылка именно на эту модель. Кому интересно могут посмотреть, в поиск заданы модель А4 с 96 года.

Может быть. - Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком.

Знакомый приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, попкастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо!"... Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Почему афроамериканцы чёрные? Потому что их предки работали на плантациях, а сейчас они живут в Америке в шоколаде! Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую. Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души всё таки... обманывает! Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. Погода шепчет:"купи пальто", зарплата шепчет:"и так тепло". Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Коле - на тебе женится Вова... Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30 Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко: - Милая, давай быстрее, я так какать хочу... Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы! Купил витаминки Алфавит, там нужно принимать три разных таблетки в день, каждую после еды, лежат , пыляться, все никак поесть три раза в день не могу. Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк. Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата. Напротив графы "Брак" он написал "Не женат". ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением. moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума. ххх: модер, а не соснуть ли тебе ху#ца? moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

С Днём рождения, Немой! Здоровья тебе, материального и семейного благополучия, удачи во всём!!!

Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Поталогоанатом!!! Всем мужикам нужно одно, но по-разному.... Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! Какой же я человек, доктор?!!!

КАВАЛЕР Я вам принёс букет из белых лилий (Сто пятьдесят за штуку – не вопрос!), Ещё за упаковку попросили, Каких-то прибамбасов накрутили - Пятьсот рублей (ну, всё дешевле роз!) Держите – вот пакетик мармелада (Ах, что такое деньги – просто дым!), Задаром нам дешёвого не надо, Ваш искренний восторг –моя награда... Ну, стоит где-то тридцать с небольшим... Куда пойдём? В театр? Да ради Бога! Билеты дорогие? Ну так что ж? С собою, правда, у меня немного, Оставлю на обратную дорогу – Пешком же до Конькова не дойдёшь!.. Какой у вас беретик симпатичный! Где брали? В ГУМе? Прелесть... А почём? Недорого, а вид весьма приличный, Скажу вам больше – даже эротичный И классно сочетается с плащом Моим. Я брал его за триста евро (Со скидкою процентов двадцать пять)... Обидно, что от этого шедевра Мне бывшая жена (такая стерва!) Подкладку ухитрилась оторвать! Ой, посмотрите, здесь бутик открылся – Косметика, парфюм, туда-сюда... О, «Эгоист» Шанель*... Давно мне снился... Жаль, на цветы немножко разорился... Добавите?.. Ура! Вот это да!!! ...В кафе хотите? В это? Отчего же... Я даме не посмею отказать... Да, в центре всё, конечно, подороже... Жюльен – пятьсот?!! На что это похоже! М-да, я смотрю, вы мастер выбирать!.. ЗаплАтите?.. Целую ваши ручки... Нет, столько я от дамы не приму... Ну ладно, если только до получки... Но чтоб в последний раз такие штучки... А можно, я ещё у вас займу? Тыщ десять можно? Больше мне не надо! Нет десяти? Ну что ж, давайте шесть!.. В пакетик не заглянем с мармеладом? Укладчики – они такие гады, Вполне могли грамм пятьдесят отъесть!.. Вам далеко?.. К футболу опоздаю... Быть может, дать немножко на такси? Вот триста – пять семьсот верну вам к маю, Пока-пока, целую, дорогая, За вечер и парфюмку – гран мерси!

С Днём Рождения Спутник!!! Здоровья, благополучия, удачи во всём!!!

не жалуюсь.

Не всегда так как ты говоришь, Виктор, Бывает и иначе, особенно когда хочешь именно что б было иначе , и не как по другому. Нами правит любовь или холодный расчет....уж точно не могу сказать.

Я к дуракам отношусь. А дуракам легче живётся. То что обыкновенный нормальный может понять с полуслова, мне это не за чем, пока не пошлют...не пойму. Но пока не...посылают, что очень приятно.

Не будем делать переадресацию, кто есть кто. Девочкам это адрессовано, или мужчинам... Лионесс, вот с этого места поподробнее, можно?Мужчины, поверьте, если женщине нравится мужчина, она всегда найдет способ показать ему, что это так, а не иначе. Т.е. если женщине не нравиться собесседник, то ничего она показывать не будет? Интересно, а у каких именно девочек *нет* звучит как *возможно*?

Лионесс решила отстреляться одним выстрелом. Любимый город, можешь спать спокойно....

100% согласен. Так и есть. Особенно чёрные, да и светлые тоже. Кошки действуют на нервы, и несет молва людская ,что всегда мужчинам они приносят неудачу.

Ну да, жертвы раздражают всех, и тех и этих, и других. Как сказала одна очень красивая , умная, счастливая девушка: " У всех есть свои раздражители."

Ну вот весьма не плохой ответ в этой теме, я всё ждал, когда что то подобное кто то отпишет. С вечера, уважаемые женщины, ВАС ничего...не раздражает? Я так понял в основном с утра. ну вот как сегодня утром...сейчас она уже спит видимо и сны видит. Ивори, ну а вот если...мужчина без *понимания, что ему требуется понимать*, тогда как? Ведь всегда же можно сказать ему, НЕТ, прямо вот как *Старая Дева*( а почему именно старая, двадцать...лет и уже старая?) привела *давай растанемся*. И ещё один аспект(сейчас можно что угодно писать, Ташкент спит, а с ним и раздражительные женщины), ну если даже кавалер и спросил, *а чё ты такая злая*, или *как дела*, если это вызывает у Вас раздражение, почему бы просто не ответить, что Вы заняты и попросить перезвонить попозже?

Лишь бы эта была не жертва аборта, а всё остальное сладится, слюбится, Лионесс. С утра и в самом деле не стоит быть такой раздражительной.

Ну в принципе всё понятно, извечная тема с различными вариациями. Видать не туды зашёл, пардон.

Азиатка! С Днём Рождения!!! Счастья, здоровья, удачи, благополучия, исполнения сокровенных желаний!!!

Лионесс, я не имел в виду *неприятные посты о семейной жизни*, я просто думал как то исключить, ну если все эти звонки, в частности по телефону, не имеют отношения к семейной жизни, возможно же такое, не исключено во всяком случае. И потом, вы же здесь собрались отвечать по теме *какие ответы муФчин раздражают женщин , ну и вопросы естественно*, про отношения да, но не обязательно семейные отношения. В общем говорите, а я буду слушать.

Какую интересную тему здесь открыли. Вы девочки пишите,ничего не утаивая, всю правду, что б съорентироваться правильно, что именно говорить по телефону на заре отношений. И в то же время не надоесть,точнее не быть назойливым.Здесь не может стоять вопрос об очерёдности, первый или не первый, если интересен человек, то естественно делаешь первым шаг, а не ждёшь неизвестно чего. Желательно * о семейной жизни* разговоры в другую тему, давайте здесь без этих упоминаний, можно же на время про это забыть. Желательно не только про ответы, но и про вопросы речь ведите.

С чего то надо начать,я так думаю начало уже есть. От Лионесс Америка – как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно подстроить под себя. Удобно, комфортно, но… скучно Англия – как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. Россия – хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует…. Но на ней вырезаны наши имена. Продолжим? У кого какие ассоциации? ************************************************* Колибри (12 Апрель 2011 - 06:50) писал: Узбекистан - топчан и много много подушек. Тепло, мягко... Но лень вставать. ************************************************* Немой. Германия - колбаса и калькулятор. Варштайнер (не совсем, правда, Германия), самое дешевое мясо в Европе, ойро, сталь, фильмы для взрослых, Сименс, дороги с бесшумным покрытием.Отечественные автомобили и иномарки, доступность во всем что касается моды,особенно женской, дозволенность многого, пиво любое(особенно чешское и бельгийское, про немецкое реклама не уместна) ,колбасы, сосиськи, сыры любые, итальянское мороженное....и скоро теплое лето...бикини...и многое чего еще. В принципе,мысль вроде бы понятна. Кто следующий?!

Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!! Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.... Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"! Самые наглые существа на земле-это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли. Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!.. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... " Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.(Женские думы:"Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!")

Какая ты всё таки дотошная, Лионесс... Убрал я всё, счастливых выходных!