Stalker

С Днём Рождения, Макси!!! Здоровья, счастья, благополучия и удачи во всём!!! Тебе всего всего сегодня надарили, от меня скромный подарок,ведь главное это внимание, не большой мешочек счастья.

Как правильно заметили выше, сначало растаможка, и всё последующее после неё. Был уже опыт завоза *не вина*, когда всё подсчитали, поняли, что в самой Германии выгоднее продать.

Этот рецепт для *гурманов* и желающих похудеть кг на...20, при чем буквально за неделю, морепродукты, не до конца обработанные, особенно устрицы,крабы, морская рыба с палочкой сальмонелеза(не важно что она может быть глубоко заморожена), неделя *беготни* и диеты поневоле обеспечена....,а потом как говорится с чистого листа можно формировать для себя питание, не боясь поправиться, и постоянно быть в форме.

Никогда не понимал, как можно на ночь гляди плов есть...в 9 ч. вечера.

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет,как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках, по волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва, темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два !!! Чем бы ни занимался мужчина, лишь бы плод его труда доставлял удовольствие женщине. Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

Макси, уже что то ...наподобии было с другим персонажем, думаю пойдёт на *Ура*. А вот кстати, почему так охотно был выбран именно *другой* персонаж, а не менее эмоциональную Лимонку обошли как бы стороной ? Это как бы вопрос пользователя к модераторам. Перестань, скромность второе счастье. Об-шество будет с тобой, и компания будет, ну если тему откроют. Макси самый первый придёт с поздравлениями. Смиттти, ты сегодня видать в запале, теориями заговорила, на реакции, на конкретную ситуацию человека или коллектива, ты не переживай только, а то получится психологический дискомфорт( ? ).

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!' Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУ-РА, Б-$Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков» Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь су-ка, я ЖЕНАТ!!! Из просторов интернета.

Так это вообще, самая лучшая диета, ЖРАТЬ МЕНЬШЕ.

Он и ОНА. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Бдительность жен продлевает брак, но укорачивает жизнь. Каждый мужчина хочет, чтобы все смотрели на его жену, а она их бы не видела. До чего красивые жены у моих приятелей! Когда нечего одеть жене, она начинает одевать мужа. Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин.. Если жена хвалит мужа, а муж - жену, наверняка они в гостях. До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее... Трудно держать мужа под каблуком, если все время ходить в тапочках. Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени. „Ловкость рук и никакого мошенничества“, — говорила каждый раз жена,обнаружив очередную заначку мужа. Просто...ОНА. Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»... ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?.. /спросила я мужа вкрадчивым голосом/ СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. ... сидят, рисуют. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:) Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде. Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день новых. Обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп... ) Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" Я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится !))) В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка:) Худею... сижу на трех диетах — одной не наедаюсь... Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." ОНА и ОН. Знаете почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?!?? 1. Настоящая женщина с первого раза не соглашается! 2. А настоящий мужчина дважды не предлагает!" Идеальный мужчина и идеальная женщина не могут быть вместе. Потому что он 2 раза не предлагает, а она с первого раза не соглашается...(с) В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества". 23 февраля наш внатуре праздник Ягодка моя!. Поздравляю мужики!!! Но крепимся, скоро 8 марта . как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь. ДоРоГиЕ ДеВуШкИ!Согласитесь,мы постоянно говорим,что нам абсолютно поФиг с кем наш бывший...Ведь это его дело!Главное чтобы он был счастлив!^_^ Но на самом то деле..ЭТО НЕ ПРАВДА!!!ВЕДЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОКАЛЕЧИТЬ ТУ СУ-КУ.. С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хре-на оно ей. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, и мало того что у многих она тормозная, так у некоторых ещё и конкретно не долили... Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам! Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем. ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖО-ПЫ... Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. Мечта идиотки: хоть раз выйти с полной авоськой не из продуктового, а из ювелирного магазина... - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Теща и зять, прожил зять с женой 20 лет и ни разу тещу мамой не назвал.Как то раз приехал теще колодец чистить, ну и по неосторожности упал в него,сидит и зовет на помощь,подходит теща и говорит:" Назови меня мамой и я тебе помогу выбраться". Ну зять ясное дело молчит,теща ушла. Тот карабкался, старался вылезти,сползал вниз, наеб...ся пару раз ,замерз как собака, но к вечеру все таки выбрался. Пошел к дому,теща увидела что зять идет и рванула в кукурузу, тот не торопясь входит в дом, снимает со стены ружье, и идет к кукурузе и говорит:" Мама, Вы где?"

Ты хочешь...сказать, что группа товарищей. ...,ну да ...тема про заповеди. Всё может быть.

Я и там хотел взять этот ник, но Дима меня опередил, будем надеятся, что здесь я его опередил с этим ником. Я в принципе с Фромуза и не уходил никуда, просто как ты, захожу туда редко. А Каси здесь нет, она ещё на метле своей сюда не залетала, всё путешествует, но пока её присутствия здесь нет, бог миловал. Если она появиться, следом за ней и остальные подтянутся.

Лимонка, я тебя тоже хорошо понимаю, что там на счёт дозировки, продолжение будет...али как? А как же продолжение рода? Однозначно только мужским не бывает.

Приветствую,Надира! Фуцин ещё не знает об этом Форуме, он сейчас всё на *одноклассниках* виснет, соседи Вы... с недавних пор, мало здесь пока наших. *Чисто* ташкентские с фромуза почему то сюда не заходят, видимо марку держат. И Сталкер там в самом деле другой, аватор я свой *космический* только недавно здесь поменял.

Не нужны мне Ваши ттепуны и мУрашьки, да ещё на язык, себе оставьте. B) Лимонка, мне на ум пришёл один не культурно пикантный анекдот, это о том, кто кого и как понимает,типа про мысли вслух и редкость озвучания, про школьную учительницу и мальчика с *необычной* фамилией.

Вот Лимонка, и дождалась ты своего ...звёздного часа. Говорил же, ...не буди.

Не надобно нам ...инвалидов. Ты подожди, Лимонка ещё продолжит смысловые галлюцинации, лишь бы её правильно поняли.

Ты ...лихо не буди, пока оно тихо. Не применёт и выйдет, это я про Ирбис.У нас сегодня ещё выходной день. То что свойственно женщина, это отдельная тема. Когда смешно - не хочется, а когда хочется - тогда уж не до смеха... Ты знаешь, с этих мизансцен женского языка, можно писать сценарии, и каждый раз по новому, в различном понимании.

Девочки, а вот можно ....вот ли о дозировке....вот с этого момента, о радости и переработке ...продукта женского мозга ...поподробнее. Кто шо имел...Лимонка, ну почему такой облом?! Шо ты не то имела в виду??? Немой, ты где? Ты здесь своим высказыванием о ....резиновой бабе... запутал всё воображение.

Макси, легко набрать кг и к зиме, и к лету. Всё зависит от образа жизни. Летом работая , аппетита нет в жару, одна вода только пъётся, но стоит поехать отдохнуть ...на недельку, приезжаешь и брючки в шифоньере уже маленькие. И зимой то же самое, я в основном, в декабре скидываю примерно 5-7 кг, работы полно, а потом, вот к примеру Пасха, когда дома полно печённого(его без Пасхи полно всегда, боятся видимо что б не похудел ), ну грех его не съесть. Ну и покушать люблю, а вкусно покушать вдвойне, единственно только в меру всё надо.

Есть такое слово *нЭхачу*. Вот у меня такое со спортом. Слишком много размышляете вслух, Таурус, пора уже от теории к практике переходить. Не надо ни каких критериев, удачный брак, не удачный брак, все мы люди, и как кому повезёт, здесь я вообще считаю 50 на 50 и ни каких критериев, всё в Ваших руках, можно прожить и 20 лет и более, а можно и пару дней. Самое главное сделать первый шаг, а всё остальное само закрутится. Думая о том *а как там будет, если я ...(мысли вслух)* с годами становитесь привередливым, а ещё читая и участвуя в различных темах, создаешь для себя определённый образ(я когда женился интернета не было, и это радует), а потом ...мысли вслух...

К...как ? Ну это же не говорит, что он упал с мотоцикла или его переехали? Может быть он просто довы...вался. Я вот недавно видел такие апараты ,ласково называемые мотоциклами, что с нетерпением жду мая, когда у рокеров будут *слёты* проходить, и будет возможность прокатнуться, хотя бы на площадке где они собираются.А ещё с мая начинаются кольцевые гонки , и так же будет море различной технике, в большинстве своём люди сами всё доводят до ума, и сами машины, и тюнинг на них. Вот это зрелище, вот это азарт, скорость, и море адреналина.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!

Таурус, так Вы....у нас новорождённый!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ТАУРУС!!! Таурус,поздравляю! Храни тебя судьба От мрака и несчастья, От злого языка и сильного недуга, От умного врага И мелочного друга, И дай тебе Господь, Коль это в его власти, Здоровья, долгих лет И много-много счастья.

Таурус! Не гоните лошадей. Вы хотите быть ...Нострадамусом??? За чем Вам это? Живите обыкновенной человеческой жизнью. Оттого что брак будет удачным или ..тьфу(не дай бог), Вы перестанете сюда заходить? Море внимания,любви и секса затмит Вам всё остальное...? Ну на какой то промежуток времени....может быть,но мы же все живые люди, а с дивчинами пообщаться, а поговорить, а молодость вспомнить, а поз-накомиться, а ...Таурус?! Пусть хоть и виртуально,но это ведь пока, я уже примерно знаю *рассписание первой недели* недели когда приеду в Ташкент :P , но ведь мечты сбываются,тем паче Вам далеко ходить не надо, это ещё для меня как то проблематично, но тем не менее. Вот это верно Лимонка,...псы-хика у всех разная.