Stalker

Смитти, я согласен, подумаешь...какие то полоски, ну и пусть..., Вы там что то на счёт *плохих любят* ...говорили... Значит...ещё и видно кто помиловал ? Таурус, однако я посмотрел *историю*(я честно говоря и не знал, что можно просматривать это дело). Там написано следующее:"Флейм в адрес Тауруса в теме про измены жены друга.*, Таурус ... я честно не помню,сейчас видимо ещё дополнят..., о чьей жене разговор то хоть...был?

С чего Вы взяли, Смитти? Я в данный момент пострадавший. Перестаньте, Таурус. Смотри, любуйся, помни и жди? Смотрю на других, всё нормально, один только я с *полоской*. :(

Так и мне..., за компанию, ...снимите пожалуйста.

Я здесь про недельный срок речь веду, а у Вас, Клер ...аж с того года?

Ну да же и полоска, за чем она нужна?

Я прошу прощения, Дамы и Господа! А через какое время *правонарушения* в виде предупреждений снимаются? Неделя, две...? Не красивый такой значёк постоянно, слева, было бы не плохо, если бы его вообще не было, и за чем это надо каждый день на него смотреть,зрение портить, в назидание?

Приезжает муж с командировки. Заходит в ...квартиру. Его глазам открывается следующая картина: вещи не убраны, всё валяется, на кухне посуда не мытая горой стоит, проходит по комнатам в поисках жены, та... мирно сидит за компъютором...увидив его восклицает: - Милый, ты что то ...забыл, что так быстро вернулся? Я буквально на минутку в *Одноклассники* зашла.

Многие фильмы ещё в экранке, реклама на них вышла с полгода назад, проката ещё широкого нет. но тем не менее в интернете появился фильм *Тихая застава*, смотреть практически не возможно, постоянно какие то *головы* мелькают.

То же про запчасти... вопрос такой к аудитории. Машина немецкая, Опель Омега 3,2л, 2002 г. выпуска. На неё в ташкенте выписывается тех. талон, а куда девается старый паспорт или же документы немецкие? Которые идут с магазина покупателю, ну и дальше по мере продажи этой машины. Мне интересны номера *ключей* в тех. талоне(естественно немецкого образца), в тех.талоне выданым ГАИ такого нет, там номер кузова, ещё чего то, а вот основных чисел я там не нашёл, по ним, через компъютор находятся запчасти для машины(моделей и модификаций много). И что делать? Как вообще люди, которые имеют иномарки заказывают запчасти в ту же Европу, вот так, без оригинального тех. талона(на авось то здесь не пройдёт)?

Не могу сказать что есть в Ташкенте, то что в Европе и в Америке стоит 800, по всей видимости в Ташкенте как минимум в 5 раз дороже. А что, от другой фирмы нет пылесосов с такой тех. характеристикой? В Европе их цена от 400-1100 в взависимости от модификации.

А у Вас это где? что это за пылесос такой? Мне просто ради интереса. Хорошо, пусть будет королевство. И Вы будете рассказывать о халяве там? В страховках там ограничения, и что самое интересное, в автомобильных в том числе. Всё идёт за дополнительную плату, отличаясь от стандартного пакета в той же Германии.

Британию вообще лучше не трогать, там всё по другому. Давай лучьше так, те страны кто входит в *евровую* зону. Кто куда входит я прекрасно знаю ДЕС,особенно когда *не при делах*, и знаю как это на *выходе* всё обстоит. Кстати, и Азербайджан,Молдавия, Грузия и Казахстан частично входит в Европу, но здравохранение этих стран и EU при чём здесь? Очень быстро сообщения редактируются, в всевозможных вариантах. B) Ответ этот запоздалый уже.

Есть стаховки которые покрывают и выше расходы, пересадки почек, сердца, пластические операции. Всё зависит от цели, и возможности плательщика.

Что то я первый раз слышу, что б Украина входила в Европейское зравохранение? Если чисто по территориальности это подразумевать, то да.

Говорить про европейское здравохранение, и подразумевать под этим UK, это как то...,что оно, в европейском союзе? Страховка страховке рознь, есть полноценные медицинские страховки, цена колеблется от возраста, чем старше тем дороже. И желательно не путать *то что случилось и необходимо лечение*(для того и существует страховка), и просто *лечение, обследование*(здесь уже совсем другое). Не большой пример. Приехал человек и у него заболел зуб. Врач сам решает, лечить его или удалять. Страховка полностью всё лечение возвращает обратно. Приехал человек и случился приступ, почки , или сердце, или ещё что то. Его положат в больницу, всё лечение оплатит страховка. При чём его в любом случае положат и будут лечить, а потом будут связываться со страховкой. Вот в Америке, там немного не так, там сначало связываются со страховкой, и определяют, какие проплаты она берёт на себя, и не факт что можно очутится в больнице для бедных,всё зависит от социальной политики государства.

Как хорошо быть мужиком Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?" 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису". 43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. 44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова. 46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж. 48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами. 50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно. 51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение. 52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее. 54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете. 55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада. 57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи. 58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 59. Пиво не кажется нам горьким и противным! 60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости. 62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 63. Значит, с этим можно не спешить! P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

Н-да, вот если только это отметить, шикарная женщина, красивейший город Европы,- про мужчину и журнал промолчу. Пока его нигде нет , Таурус. Даже в интернете, нашёл где то ...но в таком качестве , что и смотреть не хочется.

Они и по лету прекрасно идут, ДОС.

Куда бы Вы не 6 ехали, Таурус, везде нужна медицинская страховка. При чём не просто *бумаЗка* , есть такие, кто выезжает из того же Ташкента куда либо, покупают страховки за 30-40 американских рублей, так вот это...это фикция, не дай бог что случись, она ничего не оплачивает.Это так, *успокоение*, потому что без неё не впустят в страну прилёта. И если, к примеру выше в посте автор писал про термин к врачу за 500, вызов скорой 2500, в Германии вызов скорой стоит 850 евро, термин к врачу(к разным разные расценки)от 150 евро, стационарное лечение(один день в больнице) очень дорого, немецкие страховки на себя это всё перенимают, платится только один раз, за саму страховку. Это я говорю про тех кто приехал по гостевой. На лечение, там совсем другое, там как правило составляется общая сумма, которая уже в себя всё включает Те кто приезжают в командировку, они как правило застрахованы через фирму пригласителя. И так и в Штатах, и в Европе, ну не знаю как в Индии. И ещё одна фишка. Люди приезжают и ни кто ни от чего не застрахован, что всё будет с ними ОК, но тем не менее мы все живые люди.... Бывают обстоятельства когда необходимо сдавать те же анализы, посещать врача. В этом случае , амбулаторно, пациент сам платит за все *походы*, но по истечению лечения, все чеки собираются и отправляются в страховку, деньги все вернут обратно(кроме самой стоимости страхового полиса). Если человек попадает в больницу, то как правило уже ничего не платит, больничная касса напрямую с страховой компанией решает все материальные притензии. Халява для Вас милейший, если Вы на социале сидите. Про Германию видимо речь, потому что в других странах с этой *халявой* ограничения.

И готовят ещё с какой то травой, или тогда..., в те времена был дефицит мяса и нам попалась и самса, и манты с какой то зелёной травой.

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.....А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все [CENSORED] ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...

*В августе 44* наравне с Мироновым хорошо сыграл роль В. Галкин.

И в *Идиоте* и в *Щелкунчике * он играет.

Ну это видимо, ещё потому что фильм *экранка*, к тому моменту что Вы смотрели, даже порой и хороший фильм тяжко смотреть в таком виде.

Не плохой фильм, точнее кинокомедия *Я не Я*, В.Галкин в главной роли, это...его последняя роль.