Stalker

Куда уходит детство В какие города И где найти нам средство Чтоб вновь попасть туда Оно уйдет неслышно Пока весь город спит И писем не напишет И вряд ли позвонит Куда уходит детство Куда ушло оно Наверно, в край чудесный Где каждый день кино Где также ночью синей Струится лунный свет Но нам с тобой отные Туда дороги нет Слов из песни не выкинешь, и в самом деле...года летят, но воспоминания остаются. Я вот прекрасно помню старый Ташкент, ещё когда возле оперного театра Навои стоял возле фонтана с правой стороны типа киоска мороженного, продавали там московское мороженное в шоколаде, упаковка 1 кг, и не только его. Сейчас это уже всё в прошлом. Часто вспоминаю дачу в Чимгане, эта дача друзей родителей была, ео мы часто проводили там время жарким летом. Благодаря интернету нахожу старых знакомых, друзей. Знакомлюсь с новыми, и естественно, при знакомстве делимся воспоминаниями, кто где учился, кто где жил, а *помнишь это или ...это*, кто то жил на М. Горького, кто то в сторону Ц-1 , кто в другом районе Ташкента и т.д.

Харбин( Китай) P.S. этот город очень знаком по фильмам, в детстве..., после Октябрьской революции многие дворяне, офицеры и белогвардейцы бежали в Харбин и внесли большой вклад в его развитие и возвышение. А сейчас это крупный экономический центр. Транспортный узел, аэропорт и т.д.

Там было три цвета, красный, чёрный, и типа бежевого-жёлтого, этот и в самом деле красивый и не такой маркий. Быстрее друзья сготовят(мне сейчас не до этого, переезд с места на место). Очень богата рецептами мароканская кухня, у них там целая гнига есть. Этот тажин 32 см в диаметре, на 2,5 литра, есть ещё меньше(24 см), и есть больше(42 кажеться, но проблема, что может не зайти в духовку). На газе его используют и на электрических плитах(керамика в том числе, но не индукцион), можно так же на открытом огне(типа гриля), можно на углях. Получается всё в нём вкуснее, чем к примеру в другой глиняной посуде. Я вот буквально позавчера опять с него у товарища ел, я уже как иду к нему, он знает что готовить и в чём. Знаете, Unforgettable, есть ещё одна *глиняная * посуда., от RÖMERTOPF, очень хорошо и курица в разных специях получается, и баранина, особенно если делать спинку, но это больше немецкая кухня, они поесть вкусно мастаки( а кто не любит вкусно поесть? ).

Ладно, что это мы всё о деньгах, да о деньгах...грязь это. Вот соберёшься в командировку, тогда они пригодятся, а сейчас, тем более на форуме,они ни к чему.

А за чем...если не секрет, sensor, нужен этот набор *агента 007*? Нормально по *часам мобильнику* не поговоришь, всё время прикладывать к уху, или фурнитурой пользоваться постоянно( я её терпеть не могу, что б возле уха что то висело, ну ещё иногда в дороге, когда за рулём...пойдёт).

Я с тобой полностью согласен, не в деньгах счастье, а в их колличестве.

Unforgettable, не прошло... и. Купил я в итоге в другом месте, на днях получил, правда дороже в несколько раз, но он по качеству того стоит. От французкой фирмы, уже глазированный. Осталось за малым, только попробовать, но у меня только в духовке получиться, газа нет, плита индукционная. Ещё друзьям отправлю, скорее они попробуют и оценят.

Шторм, общество свободно во всём, здесь. То что в Ташкенте...* ну что вы , что вы... *, здесь это нормальное явление. Первое время когда приехали, ещё были какие то *предрасудки*(они в принципе и не прошли, только уже так не реагируешь на *окружающий мир*.). Вспомнился случай про наших переселенцев: прилетает семья с российской глубинки, зашуганная, напуганная, им уже в посольстве предупредили, если они не сдадут тест, то их отправят обратно, а люди уже всё продали(и в большинстве случаев уже успели и пропить на...радостях), и возвращаться некуда. Прилетают в Гамбург, семья, человек 7, папа, мама, бабушка и 4 детей разного возраста, самому младшему 6-7 лет. Этот пацан, видит первый раз в жизни негра, подходит к нему и говорит:" Дядя, а шо ты ...такой чёрный? Ты...шо? Не мылся никогда? " Каково было папе мальчику....С учётом что многие понимали русский язык, уж встречающие переселенцев...точно. Но это была действительность того где мы жили, а здесь совершенно иная. То что русский язык могучь, такие классные анекдоты рождаются... , европейцам их просто не понять, действительность не та. Уверенность в будущем( ты на самолёте летал в последние 10 лет, когда выруливает на взлётную полосу, там очень большой плакат висит *про будущее*), и соц. защищённость не при чём, это государственный строй. Если только в этом масштабе мыслить. А проблем ни каких нет, если по существу, Aziatka. Если из *проблемы* проблему не делать, то всё будет Ок. Да же с учётом понимания и взаимоуважения. Я всегда говорю, *хорошо*, *ОК*, *ладно*, *пусть так и будет*, и делаю всё по своему, в итоге получается что это было именно * её* решение, но ко всему отношусь спокойно.

Спай, а в чём проблема-то...? Женского общества не хватает? Это Вы о.... *мужских врагах*? Кстати, по теме. А это Х-то? Чьи *враги*?

В том то всё и дело, только именно с точностью и наоборот. В этом *высокоцивилизованном обществе* законы на всё , в том числе и нравственные намного хуже и свирепее(не понятно порой, кто на кого забиллл) чем среди * средневековых устоев*, потому как в *последних* можно что то *лепить , творить, созерцать*, чего уже невозможно сделать в первом случае.

Шторм, а именно это правильно. Забить *болт*. Не раз убеждался, что это лучше всего, правда связано с некоторыми материальными затратами, но чёрт с ними когда дело касается спокойствия(нервы, стрессы и т.д.). В итоге сделаю как я сам решил, и как должно быть на самом деле. Почему...?!? Объяснения излишни, если женщина говорит на *красное* ...зелёное( и т.д.), бога ради..., в итоге оно всё равно вернётся на круги свои, но правда с какими то *потерями*, но им всё прощается. Aziatka! Проблемы не у нас, у нас решения ваших(не вас конкретно имею в виду) женских *выкрутасов* из за которых и возникают различные проблемы.

Ты знаешь... (если по пунктам, на предмет что б *стоял* и деньги были), с первым славо богу всё нормально , функционирует...без сбоев. Теща(пункт три) всегда была любимый, во всяком случае всегда всем говорит что я самый лучший зять(хотя и сравнивать не с чем, и не с кем ), а сейчас втройне любимая, уже 11 лет живём не с ней, такая история со всей родней, чем дальше живёшь и меньше видишься, тем любимее. А теперь про пункт 2(*деньги*), имея в слаженности и радости пункт 1 и пункт 2, эти деньги зарабатываешь с радостью, и с большим желанием. Так что твоя теорема не канает, надо что то менять в жизни.

Я просто это спросил к тому, что знаю таких людей. К примеру, на одном большом форуме, кстати, состоящем практически из бывших и нынешних граждан Узбекистана есть люди по рассказам и повестям которых выпускают фильмы и печатают книги, а отдельные эпизоды они берут из жизни,.... многие форумчане стали прообразами их героев.

Мастер, так это понятно, *первые, вторые и последние* враги мужчин это прежде всего мужчины.Я да же не представляю как можно конфликтовать с женщинами , их надо уважать, любить, восхищаться, лелеять( слово то какое....) . Дело в том, что автор/ша темы открыл это тему после замечания редактора, на неодушевлённый предмет, *импотенция и тещё*(видимо...наболело ^_^ ), потом пошли *деньги, алкоголь, образ жизни и т.д.*. Видимо всё таки хочется услышать полное *мнение*, что именно является в образе врага, кроме самих мужчин.

+100 Кто то курит, кто то пъёт, кто то не курит и не пъёт, но проигрывает в карты, кому то не везёт в чём то и т.д. У каждого свой выбор.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!! Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Мужские носки - женский враг №1 Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама. С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками. На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки. Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна. Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов. С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки. Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами. Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному. Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть. Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши». В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки. Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной… Смс приколы Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. . ООО "Tampax": осушение болот! Сниму угол в любовном треугольнике. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю! Дантист производит евроремонт зубов. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлгать! Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня! Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! Требуется молодая женцина для введения хозяйства! Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь. В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS. Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь... Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?! DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся. Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 370 рублей. Спасибо. При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

Похоже на ...то. Вот так и рождаются очерки, статьи, расказы, романы и т.д.

А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости. Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! Она: - Надо ужин приготовить… устала… С работы пойдёшь, купи курицу плиз… поужинаем вместе. Он ей в ответ: - Хорошо… Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: - Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки… Он перезванивает: - Оля, дypa блиH… Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица: - Кто нахаркив? Кто нахаркив? Один мужик: - Ну, я на Харкiв. - Вот теперь и убирай сам! Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?! - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает: - Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело! - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, киллер, так что ж мне, весь вагон мочить теперь? Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе. Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула. Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает: - Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе? Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: - Шире! - подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает: - Шире? Николай I вновь тихо произносит: - Шире. Тогда следует вопрос: - На сколько, Ваше Величество? Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой солдат, громко кричит: - На who ! Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

Не знаю что именно сказать под *мужскими врагами*, но точно знаю..., что *Мужские носки - женский враг №1*.

С Днём Рождения, Аня!!! Присоединяюсь ко всем пожеланиям!!! Счастья, здоровья, благополучия!!!

А это для того, что бы ....сделать этот раздел более раскрепощённее. Что б не только думали о *косметике, волосах и ароматах*, но и подарках, о мужском внимании.

Тесть вчера возвратился с рыбалки, ездил с друзьями куда в сторону Джизака, там есть какой то большой водоём, ласково называемый *морем*. Жили в гостинице, все условия, понравилось. Рыбы...в основном мелочёвка, но как это обычно бывает, важна не сама рыба, а интересен сам процесс. Ездил на три дня, приехал довольным. Единственно, что далековато.

C Днём Рождения, Mrs.Smith!!! Любите жизнь, любите вдохновенье, Пусть не страшат Вас в будущем года Пусть лучше будет ваше настроение, А грусть покинет раз и навсегда. Сирени куст и неба голубого. Улыбку солнца, радости, любви И счастья в жизни самого большого Желаю Вам на жизненном пути!

Вы знаете, Unforgettable, я люблю цветы, особенно их дарить. *Голландские* розы не покупаю в Германии, это красота на один день, для Ташкента, для Германии...на пару. Всегда красивы розы на следующий день, когда они распускаются, и с ароматом. Беру или только немецкие, они ещё лучше(правда и дороже) или заказывааю итальянские, они специфичны своим цветом, *чёрные* или синии, но очень красивые. А вянут быстро цветы в Ташкенте, потому что они *переохлаждённые*, доставка производится в холодильных контейнерах.