Stalker

Ташкентское время ...01:20 ч,это я о том,что уже 5 сентября в Ташкенте, у тебя День Рождения, и я поздравляю тебя как бы первым!!! Хотя не факт,что в интернете,а твоё Имя там очень известно,поздравления начались гораздо раньше!!! С Днём Рождения Рагида!!! Приятно поздравлять тебя! Желать здоровья,счастья,любви,удачи во всех твоих начинаниях и исполнения всех задуманных желаний!!!

С Днём Рождения, Вета!!!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется: - Ну, как оно - ездить по наезженному мной пути? - Нет, проблем - отвечает второй - Там всего то наезженные первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка: "КИСЯЯЯЯЯ"...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово! - Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

Задача жены - тратить столько,чтобы мужу не хватало на любовницу!

Да,допускаю. Вот только Вы так ставите вопрос,что депрессии подтвержены богатые и шибко умные, а у глупых и бедных есть такое слово нет настроения и утрата способности переживать радость,многие при этом находят выход в алкоголе, это одно и то же практически. И вообще,если честно, депрессия не классифицируется по умственным способностям или по социальному классу. Запретить! Всё запретить! Прекратить это безобразие! Я приказываю! Я говорю! И проследить за всем! И на радио, и на телевидении, и в печати поклонников этого выкорчевать! (На выставке авангардистов-Хрущёв Никита Сергеевич) (с) Надежда умирает последней,сказала Вера и застрелила Любовь.

И чё...с того? Это из за того что он богатый, и шибко умный ...судя по Вашим измышлениям? Лионесс,это явно не твои...слова.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

С Днём Рождения!!!

А дожди,вероятнее всего ожидаются только в октябре-ноябре?

Муж забыл дома телефон. После работы читает два сообщения. Первое от любовницы:- Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина. Второе сообщение: -Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

Купила жена новый ковёр и повесила на стену,а старый в этой же комнате на пол постелила.Муж об этом не знал,поскольку находился на службе.А мужичок,надо сказать,не промах был выпить.Ну и возвращается он домой сильно подшофе,прямо из коридора вваливается в комнату и на полу засыпает.Немного погодя просыпается и перед глазами видит ковёр.Первая мысль-Как я попал на стену? Попытался ногами найти точку опоры,что бы не упасть,ничего не получается.Как смог ухватился руками и ногами за ковёр и заорал -Люба,сыми меня отсюда!Как я на стену попал? Жена,глядя,как муж распластался на полу от страха,чуть рядом не упала от смеха...

Вот и у нас рекорд такой был как в Фергане,в минувшее воскресенье. В лёгком летнем пиджачке из хлопка или льна не замёрзнешь,Лионесс.

Проблема современной моды: натянуть девушкам мини юбку на макси попу...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись!!!!!!"....К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и малыш"...

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Вот только уксуса нет 96%,только ессенция,а с неё...*хешник* слабоватенький получается,это у нас.

Лето. Малышня вся на велосипедах и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин. Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: — А кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан: — Шофером на КамАЗе. Водитель «Нивы»: — *Блин*, не дай бог дожить!

Бронемастер,прости меня за всё. У нас правда сегодня не *прощённое воскресенье*,но раз ты завёл на эту тему беседу,то почему бы нет. Не стимулируй,..ничего.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?

Напомнило детство. Но тогда это был обыкновенный бродячий пёс,который жил по ночам в подъезде,и мне катигорично запрещали брать его домой *он же вонючий,у него блохи,он может покусать, и вообще это не гигиенично трогать бродячую собаку...* говорили мама,тётка,бабушка...,а я носил ему сыр ,колбасу, мясо что мог вытащить с кастрюли, печенье...всё что мог незаметно унести в карманах,мне было тогда...лет 7-8, а через месяц он исчез...,я помню мне ещё растроенному говорили...*ну вот,пёсик нашёл своего хозяина*... Я уже давно вырос, и в Ташкенте была собака, и в Германии у меня той же породы собака, она член семьи,любимая всеми. Я понимаю, что сравнение между человеком и собакой...это разные вещи. Но тем не менее, всё начинается с малого,Лимонка.

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка:”стол окрашен”, блин, нет, нужно пальчиком проверить!!!