Stalker

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

В РОССИИ ВСЕ НАПИВАЮТСЯ ПО РАЗНОМУ: САПОЖНИК-В СТЕЛЬКУ, ПЛОТНИК-В ДОСКУ, ПОРТНОЙ-В ЛОСКУТЫ, ОХОТНИК-В ДУПЕЛЬ, СТОМАТОЛОГ-В ДУПЛО, ПИСАТЕЛЬ-ДО РУЧКИ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК-В ДРЕЗИНУ, ШОФЕР-В БАРАНКУ, СВАРЩИК-В ДУГУ, ИСТОПНИК-В ДРОВА, САДОВНИК-КАК ШЛАНГ, СТЕКОЛЬЩИК-В ДРЕБЕЗГИ, ФУТБОЛИСТ-В АУТ, БОКСЕР-В НОКАУТ, ЭКСТРАСЕНС-ДО ЗЕЛЕНЫХ ЧЕРТЕЙ, ГРОБОВЩИК- В УСМЕРТЬ, ПОЖАРНЫЙ-В ДЫМИНУ, ЭЛЕКТРИК-В ОТКЛЮЧКУ, РАБОТНИК МЯСО КОМБИНАТА-В СОСИСЬКУ, ФИЗИК-ДО ПОТЕРИ СОПРОТИВЛЕНИЯ, ХИМИК-ДО ВЫПАДЕНИЯ В ОСАДОК!

Ночью женщина должна родить.Во сне к ней является ангел и говорит!:Я сделаю так,чтобы во время родов,половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:Как спал? -Плохо! Сосед всю ночь орал,как будто рожает.

Женская дружба... - Привет, на фитнес? - Привет, на йогу! - Ну, как твой бизнес? - Да, понемногу… - Ах! Что за серьги, Словно огни! - А твой браслетик От Тиффани? - Как муженёк твой? - О! Лучше всех! - Да, он крутой… - И в делах успех! - А детки в школе? - Да, в Лондоне… - Мои из Франции Пишут мне! - А шубка- прелесть! - Соболий мех… - А мне и в норке Не хуже всех! - Ну, всё, целую! - Чмок-чмок, пока! «…Во расфуфырилась, Баба- Яга! Страшна ведь легкомысленная, как крокодил, И муж с любовницей укатил…» «… Браслетик куплен в метро за грош, Меня подделкой не проведёшь! А шуба - суслик, и муж - дурак, И в доме жуткий всегда бардак…» А дружат дамы, уж двадцать лет! Да… женской дружбы прочнее нет!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, легкомысленная!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный...

Звонок в четыре утра: - Але! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козел?

,,,Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось....?

Поздравляю с Днём Рождения!!! Здоровья. благополучия и удачи во всём!!!

Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Не хорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Не хорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она сдядей Федей не за деньги, а по любви?.

ZEMFIRA-RAMMSTEIN – Прости меня, моя любовь

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть....

Муж с женой в постели ночью: дорогой возьми меня!!! -Спи я никуда ни еду.

Муж ищет жену по дому - королева моя, ты где? Ответ пришёл из туалета - на троне!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Муж с женой лежат в кровати. Жена: -Дорогой,ты меня любишь? Муж молчит пару минут,потом спрашивает: -Сколько? Жена: -3600, сумочка из крокодильей кожи... Лежат дальше,жена довольна,через пару минут,муж: -Дорогая,тебе кто нибудь говорил,что ты очень красивая? Жена: -Сколько? Муж: -Два дня. Порыбачу два дня и всё. По рукам? Жена: -По рукам.

Пусть в жизни будет все прекрасно! Изящно! Сладко! Нежно! Страстно! Блестяще! Ярко! Фантастично! Красиво! Модно и практично! Беспечно! Вкусно! Аппетитно! Необычайно! Колоритно! Удачно! Просто! Безупречно! И с удовольствием, конечно! Лионесс, С Днём Рождения!!!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Я сегодня тоже смотрел *Казан-Мангал* со Сталиком. Люблю его передачи,но не всегда с свободным временем у меня совпадает его смотреть. Бухарско-еврейский плов, он его назвал.Я сегодня тоже был удивлён,видел как турки готовят плов,иранцы, наш традиционный самаркандский и ташкентский плов,способов приготовления навалом,но вот этот бухарский первый раз. Да ещё в мешке полотняном. Вид его конечно был *не фонтанным*,но у этого Мачо всё всегда получается прекрасно , и самое главное,по его рецептам готовить одно удовольствие. Меня ещё удивило,практически ни каких специй, только соль и чёрный перец,при чём он его не пожалел,обильно так...три ложки. Оливковое масло использовал,ну он же не жарил на на нём, а для пропитки, и вот как этот мешок с рисом варился. оливковое масло самое то,это и вкус, и аромат.

Муж решил присутствовать при родах . Жена начала рожать , упал в обморок ,откачали ! Так еще пару раз . Очнулся . Ему говорят : поздравляем ! Вы стали папой ! Кто родился? Дочь ! Ну , слава Богу ! Хоть не будет мучиться так , как я !

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".

Мужик в лесу провалился в медвежью берлогу. Осматривается со страхом и видит на горшке сидит маленький медвежонок. Мужик с опаской шепотом: - Папа дома? Медвежонок: - Нет. Мужик также шепотом: - А мама дома? Медвежонок: - Тоже нет. Осмелевший мужик пинает горшок и уже в полный голос: - Ну и чё ты тут расселся на дороге, запрелестнец?! Медвежонок громко и обиженно: - Дедушка!!! Бабушка!!!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Чё...где чё? Жизнь проходит мимо...краем уха увидел.о чём...идеал? А вообще, хотелось бы сказать следующее, это под впечатлением всей этой темы. Женщины,милые,перестаньте худеть!!!...На досках мы и в гробу полежим!!!

Безразличие делает женщину нервной стервой, а забота делает ее ласковой кошечкой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись: "Как, уже выходите? Так быстро?" И так это вежливо, трогательно, так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду! :P