Stalker

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Лионесс, ты же любишь кофе, и оно не женского.рода.,хотя как бывает... :P

Чтобы ссоры все забыть, И друг дружку не гневить, Муж с женой договорились Очень вежливыми быть. Муж квартиру открывает, Возвращается с работы... А жена сидит, скучает, Слышит выкрик: "Вашу мать!" Говорит: "Мне непонятны Вашей речи обороты, Объясните, сударь, внятно, Что изволили сказать!" Муж заходит. Весь в слюне, Рот разорван, зуба нет... Кровь платочком вытирая, Объясняет он жене: "Дорогая, вы в прихожей, Невнимательно разулись, И оставили, похоже, На проходе сапоги, Я споткнулся, и в паденьи, Голова моя коснулась Полки из рогов оленьих... Хруст зубов. В глазах круги! Боль чуть позже отступила, Вспомнил я, что эту полку Ваша мама подарила, Чтоб квартиру украшать... Лишь сейчас, про полку понял: Выбор сделан с чувством, с толком! Вот, тогда я вслух и вспомнил, Благодарно, вашу мать!"

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Ламер,признавайся,что ты пил...в детстве? И запивал берёзовым соком. Про помидоры...понятно, про Лунапарк тоже вроде бы... , а вот с лимонадом какие впечатления связаны...ведь он такой поганный был...постоянно в бутылках что то плавало, и Педро...это кто?

-Чем закончилась ваша ссора с женой? -Приползла ко мне на коленях! -И что сказала? -Вылезай из под кровати,я успокоилась!

Да перестань...Как будто бы...берёзы стали другими..

Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Это означает: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню". Расстроенный муж к другому приятелю. Тот расшифровал: "Пыталась Изменить, Все Отказались". -Вот это другое дело, - сказал довольный муж.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки,ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать.И тут псих ему с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два показывает.Путин покрутил у виска,мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву,вот какой дурак был,кулак мне показал ну и я ему,он мне два,я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает:Путина сегодня видел.Показываю ему,держи крепче Россию.Он мне показывает держу.Я ему двумя руками держи,а он мне,мозгов не хватает.

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей... свет выключен, оркестр тревожно так жужжит... в зале тишина. И тут...вдруг... такой тоненький детский голосок: - Ё (никогда не буду ругаться,но это буква Б) твою мать! Страшно-то как!!!

На сон грядущий, весьма хорошо исполняет Рашид Ахмедов. Для многих его наверное.. не понять,для этого надо не жить долгое время в Ташкенте. [mytube]http://www.youtube.com/watch?v=AHfRE88YRW0[/mytube]

Трехлетний малыш получил от бабушки подарок на день рождения.Развернул презент,смотрит,а это водяной пистолет.Малыш визжит от восторга и бежит к крану его наполнять.Родители в расстроенных чувствах звонят бабушке -Мама,ну зачем?Разве ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? -Еще как помню!!!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.

Земфира – Лондон

Из интернета: У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивает у отца: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный....

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Карта мира в квартире: 1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2.Aнтресоли — это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3.Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по- русски! 6. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 7. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.

Спасибо Лионесс. Буду иметь в виду.

. [/ Спасибо. Я просто хотел узнать,что посетить можно в жару,и недалеко от дома. В мою бытность его там не было. Недавно построили? И насколько он большой,что в него входит,просто бассейн или типа комплекса?

В районе Паркентского базара,в сторону завода Шампанских вин,что за бассейн находится?

-Любимая(жене),я же сказал.... через пять минут буду дома,зачем каждые пол часа названивать?!

Ну спасибо,Дорогой! Рыбак рыбака узнаёт издалека! (очки надо...менять,стёкла )

Есть четыре вида алкашей: 1.Малопьющий - пьет,пьет а ему все мало. 2.Застенчивый - напьется и за стенки держится. 3.Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4.Загадочный - напьется и все загадит.

Навеяло... Вчера видел свою бывшую. Пьяную,красивую и веселую.Уже полгода как мы расстались,а эта стерва до сих пор празднует... (Лионесс, ни каких паралелей, это так же,просто- АНЕКДОТ)

Что не делается,всё к лучшему.