Stalker

Ты хотела добавить(или не ...хотела? ) слово *были*? Колхозов так таково уже нЭма. Лионесс,то были первые *трактаты* о колхозах,ни кто не знал что это такое *и с чем это едят*, и что обозначает сиё слово *коллективизация*. P.S. Лионесс, а ты везде и во всём хочешь найти подтекст. Я знаю,что ты обОжаешь конкретику,но не в этот раз.

У пожарного расчета выдался напряженный день-вызов на вызове...десятый выезд по тревоге-дым из окна 9-го этажа...замудоханные пожарники раскатали шланги,протянули лестницу к окну кухни на 9-ом этаже,пожарник из последних сил долез с этим брансбойтом,высаживает окно,и тут из ванной выбегает мужик в полотенце: -Ой,у меня тут картошечка згорела!!! Пожарник,поправляя замученно шланг: -Слышь,чепушила,или ты сейчас жрешь всю свою картошку,или я нахрен тушу всю твою квартиру!!!

Вот зря ты так думаешь. Не везде. Лета то......ну вот на этой неделе обещают лето,жару, а в воскресенье рано утром пришлось отопление включить в машине,реально *зуб на зуб* не попадал,+6,потом уже чуть позже распогодилось до +20. Не везде стоят кондиционеры,хорошо хоть зимой везде тепло.

Привет Сталкер! *Ишлар кандай?* или *Калай сан?* ^_^ Шо...так ни кто и не ответил...? Хотел спросить ещё вдогонку. А вот под моим наикрасивившим аватором стоит *3 бала предупреждений*, они...это когда будут ануллированы? <_< Самое наинтереснейшее,что я не могу посмотреть, кем и когда они были датированны, стоит от наипочтейнешего модератора примечание *Не надо писать слово поинт через значок евро.*(понял,не дурак ), так оно уже снято, а те три предыдущих остались...И чё с ними делать? Это как напоминание *потомкам*? Зараннее: Спасибо большое за ответ!

Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь: - Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!..

Первое трактование о колхозах, всё будет общее, *и жинки, и жёны* и дети видимо от них...Хорошо было тем,кто не женат. <_< Лето,многие в отпусках. О *служебном романе* некогда думать, сейчас все думы куда поехать,где отпуск провести.Тем более жара сейчас,кому сейчас охота заводить *потные служебные отношения*?

Лионесс, какая ты все таки...привередливая Дама:-) . Ведешь хронологию когда и кто и в какое время,да еще и с датами.... Нравиться людям этот анекдот, видимо...в душу запал:-)

Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за муж, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.!!!!

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно. И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!) - Эх! Мне бы такой! - Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй и спать. Через неделю - результат гарантирован. Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете: - Да ты что ж, гад, советуешь то?! У меня конец весь почернел! На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика: - А ты чего хотел?

РУССКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ: Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!

Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

- Девушка, а пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не против? - У меня нет парня. Его муж убил.

На автобане *тройка*, сегодня утром ехал в Франкфурт на Майне, и не доезжая 30 км попал в штау, на дороге бегал баран, водители машин его ловили.

Жена говорит мужу: -Сходи в магазин и купи на завтрак яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: -У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: -А что их можно съесть? Он: -Съесть нельзя,а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Муж жене: я на ипподром! Жена: - Скачек не будет я кобыле морду набила.

Пятилетняя дочка спрашивает: -Папа,а что такое секс? Папа,весь в смущении,разворачивает целую лекцию... Дочь слушает некоторое время,а потом со смехом прерывает: -Папа,какой же ты глупый!Секс-это шесть,а севен-семь!

Чего-то хочется...... то ли разнообразия до безобразия...... то ли безобразия для разнообразия!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрет? - Девиц невинных! ! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

Вот поэтому и стоит открывать сервис по поиску второго носка.

Идёт корова по берегу реки, видит на лягушка лежит, лапки в воду опустила и болтает ими.- Лягушка! Вода очень холодная? - Я между прочим, тут как женщина лежу, а не как термометр.

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"