Stalker

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., —полы помыть—50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся—100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать.Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он:—Ты чё ищешь? Она:-30 рублей тебе занять....

- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.

Шторм,что здесь все на тебя насели? Всё же ещё зависит от характера *современной* девушки, тот самый нъюанс(с) сродни гороскопу. ХАРАКТЕР ДЕВУШКИ: ЯНВАРЬ - добрая, красивая, умная, ласковая ФЕВРАЛЬ - любимая, умная, скромная МАРТ - влюбленная, милая, скромная АПРЕЛЬ - симпатичная, вредная МАЙ - хорошая, умная, добрая, красивая ИЮНЬ - терпеливая, быстрая, счастливая ИЮЛЬ - красивая, злая, влюбчивая АВГУСТ - терпеливая, скромная (да.да...особенно в первых днях августа) СЕНТЯБРЬ - умная, красивая, злая ОКТЯБРЬ - умная, красивая, справедливая НОЯБРЬ - ревнивая, жизнерадостная, красивая ДЕКАБРЬ - смелая, добрая, дерзкая.

И что? Если познакомились в интернете,то что тогда? Я со многими познакомился в интернете,а теперь мы знаем друг друга лично, иногда встречаемся, ездим в гости друг к другу. И даже тех кого не знаю пока лично, прекрасно нашли общий язык, и так же общаемся.способов много, видео связь,телефонная, или тот же сайт Одноклассники. Полностью поддерживаю.

Встретились две подруги. Привет ну как у тебя дочка устроилась? Да нормально, муж любит шубы покупает на курорты возит... -А сын? А сыну стерва попалась... То шубу ей то на курорт свози...

На тему ...женской ревности... — Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Есть такие заповедные места обитания, Краса. :P

Когда умер Виктор Цой, все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон, все стали танцорами. Будь здоров Боря Моисеев.

Ох уж эти рекламщики! По телевизору постоянно показывают рекламу фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор нафодится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Они всем своим видом показывали, что на бритвы денег не ...хватает. Но тем не менее,греки проиграли. 4: 2 ,немцы выиграли.

А как немцы красиво 4 гол *бородатым* вбили...

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе… Эх, [CENSORED]ин, и чего мне в садике не жилось? ^_^

Мужик приходит в КВД: - Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего? - Сдавайте анализы. Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: - Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают. - Доктор, я всё выдержу, говорите. - Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец. - Спасибо, доктор, я всё выдержу. И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов: - Доктор, у него же всё в порядке! - Пусть знает для чего мужику.... попа нужна.

— Почему ты не позволяешь людям видеть хорошее в тебе? — Потому что, когда люди видят хорошее, они ожидают лучшего. Я не хочу, чтобы мне пришлось жить, оправдывая чьи-либо ожидания.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Красивая женщина и мужчина совершают ДТП, их автомобили серьезно повреждены. Они выползают из своих машин. Женщина говорит: - Вот так жизненная история! Вы мужчина, а я женщина. Посмотрите на наши машины, не осталось ничего, а мы не пострадали. Это признак того, что Бог хотел, чтобы мы встретились, и стали друзьями... Польщенный, мужчина ответил: - Я с вами согласен, это должно быть знак. Женщина: - Смотрите, еще один знак - моя машина была разбита, но бутылка вина осталась целой. Бог, несомненно, хотел, чтобы мы его выпили, и отпраздновали свое второе рождение. Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку. Мужчина спрашивает: - Вы не пьете? Женщина: - Нет, я подожду полицию...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от

Идёт змей горыныч по лесу....Видит сидит медведь. Ты кто? Я-медведь, Так, записываю:медведь!-так,придёшь ко мне завтра утром,я тебя на завтрак съем(медведь заплакал,пошёл...). Идёт горыныч дальше,видит сидит волк. Ты кто? Я- волк. Записываю,волк. Придёшь ко мне завтра в обед-я тобой пообедаю(волк заплакал,пошёл) Идёт горыныч дальше,видит заяц. Ты кто? Я-я-я-я-я-я-я- З-з-з-з-з-з-з-а-я-ц. Так,придёшь ко мне завтра вечером, я тебя на ужин съем! Записываю-заяц на ужин! Заяц:- А м-м-м-м-м-о-о-о-о-ж-ж-ж-н-о не приходить?...........Горыныч:-МОЖНО! ВЫЧЁРКИВАЮ!

Сборная России в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками, он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает: «Бабушка, Вы меня знаете?» «Знаю. Вы Андрей Аршавин». «Откуда узнали?» «А я, Кержаков!

Ну что...Немцы выиграли у Дании, 2:1. Молодцы!

Если это вдобавок ко всему идеализировать, то можно сказать и ...так...по поводу современной девушки . "Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный,весёлый..В общем козёл,эгоист, и подонок."

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. -Это что?-спрашивает муж. -Я, у Петровых видела и тоже купила.Сейчас это в моде! Легли спать, Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе" -Есть-то хочешь? -Ага... -Ешь, знаю, когда у Петровых стоял, ни один гад не позаботился...

Всё новое,хорошо забытое старое. У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю.... В это время на АТС произошел глюк.... ...и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...