kazap

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря Анекдот сотрудников спецслужб- к мышке прикрепили но(а)руш(ж)ку Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может..

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на какой хр*н я зайца разговаривать научил?!!! Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? Мальчик спрашивает отца-программиста: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Читать далее... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Вчера услышал по каналу "спорт", показывавшего забеги легкоатлетов: В этом забеге победил Ебуйя- пригляделся, на майке действительно так и написано. В русскоязычной стране весело с такой фамилией пребывать

Качественные кондеры вы вря д ли найдете, китайские все. Да и заводские, в ТВ, как правило лучше янгиабадских. Для определения работоспособности кондера на плате- тестер стрелочный нужен, критерии примерно, те же, что и без платы. При сомнениях- выпаять и проверить без платы. Но для начала- визуальный осмотр, может, есть потекший, или лопнувший Точно какие кондеры не скажу, эту модель не знаю, но похоже надо искать вокруг радиатора, расположенного на пересечении линий 1 и В- надо посмотреть на какой узел идут дорожки от отклоняющей системы

А какая разница, есть печать в паспорте или нет (пока нет детей, разумеется)? Ну, разве что если женщине это дает чувство уверенности в будущем семьи...

А религиозные структуры- церкви, мечети, костелы, молельные собрания - это зеркальное отражение нашего общества, там несут службу точно такие люди, с теми же недостатками, многие (не все, конечно) точно также зарабатывают, пьют, гуляют. А мы ждем от них, что они должны быть безгрешными и отрешенными от мирского людьми. Отсюда, посмотрев на реалии, многие второй раз не пойдут

Я принципе, раньше относился весьма скептически и иронично к этому, пока не попал к одной такой женщине, которая рассказала про все мои слабые места в смысле здоровья, и про то, что на мне лежит приворот (а меня на тот момент удивительно сильно тянуло к одной женщине, но я крепился ).После того, как она поделала чего-то своими "магическими пассами", как от сердца отлегло. Эта же женщина, которая, кстати, тоже берет кто столько даст- говорит, положи на полку, что от сердца идет- сказала, что таким людям устанавливать "таксу за обслуживание" нельзя-дар покинет такого целителя. И еще она сказала одну немаловажную вещь- она может помочь только тем людям, кто этого действительно хочет, кто способен открыться, и как правило, в сочетании с традиционной медициной А аферистов в этой сфере, конечно, очень много- деньги очень легкие

Действительно скорее всего кондер- на многих ТВ они неудачно расположены, непосредственно рядом с радиатором охлаждения М/С кадровой развертки, греются, вот и сохнут- довольно частый дефект

Я наверное, немного упростил, я имел ввиду скорее не любовь, а влюбленность, и то, скорее юношескую- помните, как у Бунина в "Темных аллеях": "Безумный жар юности неповторим... " Конечно, взрослый самостоятельный, сильный человек, как правило, имеет иммунитет, как и перед приворотами. Но... Я сказал, как правило

Спасибо, Голова, за байку- прям аж сердце кольнуло Разница в деталях, а так, как будто бы с меня писали. Ошибки молодости...

Я тоже немного уточню : Не просто в большем, а в "лошадиных" дозах, и только при наличии предмета любви в зоне видимости, или слышимости, как у Павловских собак. При достаточно длительном отсутствии предмета любви количество вырабатываемого эндорфина резко падает, и наступает состояние "ломки", депрессия. Вот такая вот химически-гормональная природа у любви ^_^

Немножко откровенные потому, что из-за малого размера аватарки вместе с чемоданом в кадр только нижняя часть тела помещается, да еще и сзади??

Потому что сильные личности уже от природы обладают этими возможностями в той или иной степени, в зависимости от силы, заложенной в этом человеке.

Это ваше утверждение как сопрягается со следующим?: Не вяжется как-то одно с другим... То есть ваш Мужчина совсем другой, уникальный, и вы радеете за все остальных, обиженных богом и судьбой женщин. Я думаю, ваши соплеменницы по полу, так сказать, прекрасные представительницы которого есть и на нашем форуме вас не поддержат- они пишут про своих мужчин в несколько более лестных выражениях А ваш Мужчина -это нет тот, на белом коне, из страны грез и объятий Морфея ? И нормальный , я подчеркиваю нормальный мужчина никогда не откажется помочь жене сделать базар, приготовить обед, посидеть с детьми, постирать пеленки наконец. По крайней мере, для меня это не западло, прошу прощения за сленг

Просто в этом случае не надо было брать цитату с моим ником

Что мне выкинуть к черту и какими категориями мне мыслить, я как-нибудь без вас разберусь.У меня есть свое видение, и я не нуждаюсь в ваших персональных советах и я высказываюсь не персонально для вас. И еще- у каждого человека свое понимание НОРМАЛЬНОГО СЧАСТЛИВОГО брака Это тогда вам к психологу- в себе разобраться- помогут Ну, а если серьезно- дай бог вам встретить свою половинку, все гораздо яснее станет с самой собой...

Если все окружающие вас мужчины и женщины только такие, то вам нужно срочно поменять круг общения. Далеко не все такие. Или это только ваши предположения из-за отсутствия личного опыта?

Глобальный вопрос..... Каждому -свое . И если вы найдете человека, который поймет, чего нужно вам, а вы поймете, чего нужно ему- возможно, это и есть ваша половинка

Есть один замечательные напиток, который пьешь без последствий и который я предпочитаю - разбавленный лично спирт янгиюльского спиртозавода. Но на стол гостям несолидно ставить.

Даже покупка туфель может быть жертвоприношением с чьей либо стороны, если туфли нужны обоим, а денег- на одни- это мелкий, банальный пример

Почему же многие считают, что нет приворота? А если посмотреть на это с чисто техническо-практической точки зрения? К примеру, мы можем воздействовать на сознание человека с помощью инфразвука, подавив волю и вызвав панический страх? Или сел человек на иглу и имеет рабскую зависимость от наркоты И учитывая, многие недавние исследования о физиологических процессах, происходящих в организме влюбленного человека, которые во многои сродни процессам в организме наркомана, почему бы не допустить, что нечто (приборчик или установка) или некто(бабка, экстрасенс), излучая какие либо колебания, способны воздействовать на некие центры мозга, ответственные за выработку гормонов, ферромонов , аттрактантов и репеллентов, и иже с ними эндорфина, тестостерона, адреналина и т.п.? Почему мы признаем эффект 25 кадра и не признаем приворот? Если назвать это не приворотом, а психотропным воздействием, психотропным оружием, зомбированием, али еще каким модным сегодня словом, тогда поверим?

Не увидел в такой перестановке слов никакого смысла- предотвратить или не создавать. Конфликты, бывают, наверное, в любой, даже в самой стабильной и счастливой семье, и важно действительно спасти лицо обоим супругам в таких ситуациях, не дать конфликту разгореться в полную силу. Чтобы не оставался осадок на долгое время- а он так сделал, а она так сказала. Ну, а по хорошему счету, чтобы избегать конфликтов в семье, нужно быть готовым идти на жертвы друг для друга. Как в том рассказе О.Генри "Дары волхвов". Кто не читал, почитайте. Рекомендую А лагеря действительно 2: с "типично мужской" и "типично женской" психологией

Вот-вот, отсюда и возникла идея этого топика

От воспитания мужчины тоже Типичный случай плюшечной лихорадки, как говорил великий Карлсон- полное взаимопонимание Видимо, речь все -таки о другом случае- внебюджетном