Lamer

Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом. — Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

Русь 28 который болтает на узбекском, первый раз слышу.

Мастер, что именно хочешь включить, российский АОН или CallerID? Набери 2580-режим, потом 60111-режим. Включается все варианты определения. Просто интересно, российского АОНа давно нет нигде.

– Коллега, а вы специалист в какой области медицины? – Я проктолог. – А я гинеколог. – Соседи, значит…

Верить тому, что скоро будет купюра на 100 000 сум. Скоро!

Жена мужу: - Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..

- Фамилия? - Зуев. - Имя? - Заритон. - Странное какое-то имя. А откуда ты? - Из Забаровского края.

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они грузятся. — А побыстрее нельзя? — Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Химикжон, поздравляю с ДР, удачи, успехов и всех благ!!!

Я имел в виду тех, которые в общественном транспорте болтают. Это отдельная категория дятлов, которые раздражают ещё больше.

Раздражают женщины (мужчины мало разговаривают и то кратко), которые в маршрутке/автобусе болтают по телефону. Каждый день наблюдаю несколько дам, которые начинают говорить по телефону как только сели в маршрутку и до конца. Ладно если тихо, разговаривают громко. Один раз наблюдал, села одна мадам в маршрутку, начала обзванивать знакомых. Получилось так, что все кому она звонила видимо не могли долго говорить и закругляли разговор быстро, так она с Чорсу до Каракамыша обзванивала разных знакомых. Причём диалог примерно таков: Алло, привет, как дела, аааа, хммм, ага, аааа, даааа, неее и тд.

Советские времена, в один из передовых колхозов прислали две бесплатные путёвки, да не куда-нибудь, а в далёкую солнечную Италию! Но вместе с билетами было дано строгое указание, чтобы такие щедрые премиальные были выданы не начальству, а именно простым работягам. Начальство почесало лысые головы, да и решило не рисковать, подарить сказочный отдых тем, кто действительно много трудился весь год. На общем собрании было принято коллективное решение отправить в Италию Петьку — обычного, простого работягу, да Верку — молодую старательную доярку. И вот отпуск прошёл, парочка вернулась в родное село, а народ уже собрался в предвкушении красочного и эмоционального рассказа. Давай расспрашивать: — Петруха, ну как там было?! — Для начала я не Петруха, а Петруччо! — деловито заявил тот. — Ну а потом, что там рассказывать… Поел вкусно — и на веранду, опять забил брюхо — и снова на веранду. И так — весь отпуск! — О, класс! Верка, ну а тебе-то как? Понравилось? — Ну, начнём с того, что я вам не Верка, а Веранда…

Артето, представь, что ты перехал туда, где все говорят келяпти, прожил всё время там, где говорят кевотти, а потом переехал. Там люди хотят, чтобы ты говорил келяпти, ты бы говорил так, как они хотят? Я из того места, где говорят келяпти (вообще, там ни говорят ...вотти) так зачем привычный акцент менять на другой? Кстати, когда вижу псевдоташкентцев, мне становится смешно, сам вчера приехал, сегодня он ташкентский, (типа "ока, нима девоссиз жал...")

Помимо что он Химик

Мужики, отлично и от души посидели, всем спасибо, отдельное спасибо Артето за организацию, отдельное спасибо Химику!

Хорошо сидим

Ребята, я тоже с вами!

Хокумжон, сам ты будешь?

Химик, завтра днём созвонимся, я скажу точно, возможно буду.

Ҳва энди билиб қўйсак зарар қилмас дегандимда Эртага 19-30 дами? Жойи узоқ экан жудаям, уйимдан 300 км метр Химик, ухламаясизми? Может позвонить?

Ҳорманглар чойхўрлар! Аниқ исписка рўйхат кимда, неча киши, аниқ вақти? Блин, давно не был в форуме, уже писать разучился что ли? Ну что товарищи, пловхўрликми? Дайте точный список.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Стоит Алла Пугачёва и раздаёт своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: — Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачёва: — Вот как подрастёшь — так и распишемся.