Lamer

Интересно, что за датчик движения, что так дорого стоит? Обычно они около 20-30 тыс. стоили.

Шпионжон, поздравляю!!!

Инфракрасные датчики движения были в Урикзаре, правда давно там видел.

Это было бы скандальное зачатие :P

Не верю в эти расчёты, пробовали уже всякие варианты, итог, три пацана

Бессовестные вы ребята, нельзя же так заставить человека смеяться, я под столом валяюсь, не могу встать.

Студент подходит к профессору: - Профессор! у меня родился сын! Естество природы! Помогите материально! Профессор дает ему денег. Через месяц: - Профессор! у меня родилась дочь! Естество природы! Помогите материально! Тот опять лезет в портмоне.. Через 2 недели: - Профессор! у меня родился сын! Естество природы! Профессор: - Постойте ка молодой человек! Вот видите за окном - дождь идет? - А как же! Вижу! Естество природы!!! - Вот-вот! Естество природы! А некоторые между прочим и галоши одевают..

Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает что такое дискета, аудиокассет не видели. Я сегодня узнал, что такое подрастающее поколение - они Масяню не знают

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальный микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла А что бы он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время объявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помощнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи!?

Ма*да: привет, как дела? Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =))) Ма*да: а что столько смайликов? Настроение хорошее? Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!) Ма*да: почему? Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =))) Ма*да: пять букв? Ма*да: ЧТО???!!!!

Я восхищаюсь двумя людьми на этом свете.Это Ньютон и Гагарин.Один пытался с***аться свалить с этой планеты,второй доказал,что ни*** ни фига у него не получится!

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с соборов огромные колокола и отправил их на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокола обратно, на что был получен письменный ответ: "А (sensored) моего вам не дать?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу: "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

У жены была красивая кофточка из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Естественно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…

В далекие 80-е, многие мужчины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем.

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он детка в рот не влезает

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Это не проблема, в хозмагах их валом, да и заменить можешь сам.

Дима, поздравляю! Удачи!

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Друг рассказывал Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать. Так вот напротив соответственно тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна. Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше. Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел...