Lamer

Взлетит, так как самолёт движется не за счет движение колёс, а за счет наддува винтов. Просто колёс самолёта будут крутиться больше чем в обычном режиме. Вот такой вопрос: Глухой украл у слепого барана. Этого видел немой, как он об этом скажет слепому? Честно скажу, ответа сам ещё не знаю.

- А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… - Гнида, что ли

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот б(извините)...ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да (нецензурное слово) твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на(тоже нецензурное). Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на...!!!

Именинники, с Днем Рождения вас!!!

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- А ты классная, когда пьяная!!! - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!…

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

С Днюхой Билли! Всего самого наилучшего!!!

Мужику понадобились деньги. Подошёл он к другу и говорит: -Одолжи пожалуйста 100 баксов. -Не могу, не доверяю я тебе. -Как так, я же твой друг, мы с детства дружим. -Понимаешь, моя жо (пятая точка) со мной вместе с рождения, она и то подводить. Если я не могу доверить своей жо.., как я могу тебе доверить?

Я Хокума не имел в виду, есть реально знакомые люди.

Я обалдел когда увидел вот это:

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой? -??? Нет. - Ага так значит это ты!!!

- Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Приходят родители парня к родителям девушки свататься. Заходят, садятся за стол и говорят: У вас товар, у нас купец, добрый молодец, не пьёт, не курит, с бабами не гуляет. Тут бабку на печи переворачивается и говорит: Уж не дурачок ли он у вас?

- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!

Продолжение темы Дизеля:

C Днюхой Найтмен! Всего самого наилучшего!!!

Меня почему то бесит когда пишут "Извени". Часто такое читаю, причем эти люди носители языка, или это прикол такой :o

Сначала меняй батарейку, это самая распространённая проблема.

Денни уже ответил, я тоже подумал по серийному номеру, но не знал куда обратиться. Как нибудь схожу в хокимият наверно.

"Шухрат" это медаль или орден? У меня есть "Шухрат", нашёл на улице, хотелось бы вернуть хозяину, но не знаю как.

Было давно. Сижу на работе, приходит СМСка: "Ваш счёт пополнен на хххх сумов". Удивляюсь, думаю шас позвонят, нет, опять СМСка "Ваш счёт пополнен на хххх сумов". Через полчаса звонит какая то девушка: Извините пожалуйста, я по ошибке на ваш счёт деньги закинула, не смогли бы прийти в райцентр? Я говорю: В какой райцентр? Я могу и с другого места вам отправить ваши деньги. Она: Ну в райцентр Советабад (или Иштыхан, точно не помню). Я: не могу, я в Ташкенте нахожусь. Закину через пайнет завтра. Она там кому то удивлённо говорит: Ой, наши деньги в Ташкент оказывается ушли. На следующий день я закинул деньги по пайнету на номер, который она сказала. Кстати, позвонила она потом и поблагодарила, было приятно.

С Днюхой Скорпио!!!

Солнечный круг,небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.