Lamer

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом

Дизель, ты че, не понял? 3Г-это 3 г**но, 2Г-это 2 г**на. Что у нас связь с буквой Г, это есть г**но. Вот и все

"]http://[/url]

Бизни дуоимиз билан катта йигит бўлган бўлсангиз уйлантириб қўйиш керак.

С Днюхой Айви!!!

Кстати, некоторые (не только сотовые) компании поощряют своих клиентов за лояльность к компании. У ПМ появились разные акции (снижение цен номеров, VIP за полцены и тд.) для клиентов, которые больше полгода пользуются услугами компании.

Мавлоно ҳорманг энди! Ҳаракатлар зўр, омадингизни берсин. Ривожлантираверинг, қараб турмасмиз. Бўм-бўш бўлсаям таклиф қилаверинг, бўш тугул ремонт бўляётган уйгаям меҳмон келадику. Химик Салом, катта йигит бўляпсизми?

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Че делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Из анкеты на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ". Первый же комментарий: "(обсценная лексика)нутая, если не (обсценная лексика)ать... ".

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа. Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Ну вот, только догнал, что сто лет отстал от всего этого, но воздухозаборник и окно спасает от сильного запаха :D Моя мама чистила их ещё жестоко, она казан бросала в тандыр после хлебопёки, пару минут и готова.

Вспомнил как жена чистит казаны алюминиевые. На газовую плиту ставит пустой казан и огонь на полную мощь. Казан греется, она время от времени протирает сухой тряпкой. P.S.Казан ставит перевёрнутым.

А сами чистить не пробовали или их так много? В Янгиабаде продается приспособление для чистки казанов, хорошая штучка.

Есть стишок, точнее пародия на песню Кристины Орбакайте "Мир котором я живу", но нельзя постить. :P

Уже почти месяц каждый день звонят мне и спрашивают Муроджона. В конце концов я решил найти этого Муроджона, нашел и спросил, в чем дело. Оказалось, что у него номер (Билайновский+99891 121ХХХХ) такой же как у меня(Перфектум+99898 121ХХХХ), там где он подключался ему сказали, что есть прямой набор из города. Что за чудики вводят в заблуждение абонентов? Я тут не хочу обвинять сотрудников Билайна, ему вроде в пайнете подключали. Нельзя ли указать, предупредить абонентов о том, что прямой набор из города для этого номер не действует?

Уважаемые форумчани. Сегодня увидел интересную насекомую. Долго наблюдал и мне казалось, что это вовсе не насекомое, а птица. Я конечно не зоолог, но то что я наблюдал очень похоже на колибри. Это что то машет крыльями (не как у пчел или другие насекомые), летает перед и назад. Есть среди нас зоологи и могут ли ответить, кто это? Не пинайте сильно, мне очень любопытно.

Спасибо господа, моя любознательность удовлетворена. Тему можно закрыть. Извините еще раз за беспокойства.

Спасибо Гоги! О Бражнике первый раз слышу. Заглянул в Вики, нашел вот что:

Ваалайкум Ассалом, бизлар ўзи шунақа, сал бевафороқмиз, лекин от айланиб қозиғини топади деганларидай, яна келамиз шу ерга Сизгаям салом Химик!

У нашего форамчана Парабеллума родился сын, таким образом дядя Парабеллум почти в возрасте деда стал еще раз отцом . Поздравляем!!!

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.

Сидят нарики стук в дверь -тук тук -кто там ? -это я твоя смерть -пошла в (тут слово обозначающее пятую точку). -так и запищим рак прямой кишки

Едут 2 наркомана на Бэхе, обкуренные в доску. Вдруг их милиционеры останавливают, ну , думают – все!. А милиционеры просят их на буксир взять, а то у них бензин кончился “Да какие проблемы, пожалуйста!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 150, милиционеры в панике, врубают сирену, мигалки. Нарки смотрят назад: “Опа-на, милиционеры!”