Lamer

В общем, стоим мы с ребятками, приходит парень знакомый, достает пачку жвачки и естественно попадает на раздачу. Всем дал по одной и стоит довольный. - Вась? чего довольный такой? - Ну всем по жвачке дал, теперь можно и чипсы скушать и достает из сумки пачку чипсов.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. Вообще никто ни с кем не разговаривает!

Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. - Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

-Ты хотел бы попробовать секс втроем? - Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

И я об этом, потому поработаю немножко, потом вложу куда нибудь, обсудим.

С Днём Рождения Тямикжон!!!

С Днём Рождения!!!

Правила на узб. нормальные, но с орфографическими ошибками. Могу подкорректировать, поправить ошибки. Что скажешь?

У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, зелёный. Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, Ё*ТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох** уже, давай этот'

XXX - У меня окно не закрывается. YYY - Чё пишет? XXX - Ручка отвалилась...

-Ты всю жизнь живёшь в Питере? -Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге :) -Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Может он имел в виду, подключить лампу без компа? Тогда для запуска БП надо замкнуть зелёный провод с корпусом, а остальные как ты сказал.

По мне армия на месяц, это не армия, это просто детский сад. Если человек хочет служить, то он должен служить в АРМИИ. P.S. Никого не хочу обидеть, это просто ИМХО.

С Днём Рождения Валера, удачи тебе и всех благ!!!

Я имел в виду, что абоненты Перфектума найдут способ обходить запрет перехода путём смены номера. Оказывается нельзя расторгнуть контракт, разве что подключить на имя человека, у которого нет договора с компании. В общем, я могу. Телефон оформлен на имя жены, она пойдёт и расторгнет контракт а я подключу на своё имя новый номер :p

Тогда тех, которые придумали такой тариф точно надо расстрелять набить морду.

Я имею в виду, расторгать со старым номером и подключить новый, другой номер. А вот с этим я согласен на все 100%

Вряд ли, сейчас старые абоненты расторгнуть контракты, включать новые номера на новый ТП и всё. Вчера позвонил в компанию, спросил что да как, девушка-оператор объяснила всё. Я спросил: -"Почему у вас все тарифы какие то кривые, неужели нельзя придумать нормально, по человечески?" Она ничего сказать не может. Шутя добавил: -"Я бы расстрелял тех менеджеров, которые придумывают такие тарифы" Она посмеялась.