TA.

С Днём Рождения! Всего-всего самого наилучшего...

4.3.2.1 - рекомендую к просмотру 4 девочки 3 дня 2 города 1 шанс Очень динамичный и захватывающий фильм-пазл. Смотрела на одном дыхании, не отрываясь. В фильме снялась дочь Эрика Робертса/племянница Джулии Робертс. Понравилось всё: и актёры и сюжет и саундтреки.... Вобщем здорово!

ооо..прям моя ситуация один в один. А невыжатые тряпки во время ветра, которые лупили по моим стёклам, размазывая мыльную воду. Жесть. Или покурить в окошко - это святое, что весь пепел у меня на подоконнике/голове/в квартире/моих сохнущих тряпках. А теперь этой мадам сверху сушить своё белье неудобно. У меня козырек из металлочерепицы на весь балкон - 6 метров. Крепления не к рамам, а к плите, тоже сантиметров на 10 повыше. Но скос, угол большой. А вот у соседей подо мною козырек жестяной (или не знаю как правильно сказать). У них он сделан чуть выше решеток на окнах, причём он перпендикулярен стене. Удобно - что за окно уронишь, далеко ходить не надо Однажды кошку потеряли - прыгнула за птичкой и...свалилась на соседский козырек)) А мы бегаем по квартире ищем её. Но когда дождь, вот же он у соседей громыхает, аж у нас слышно. Маклер, я тоже белье в длину не вешаю. Просто ролики установила на 90 см выше от подоконника, с учётом провисания тросика/веревки - самое то! Мой козырек - это вынужденная мера, на которую есть серьёзные причины, а не прихоть или принцип. ммм....ээээ....ну кроме пыли там ничего больше и нет теперь И мне не сложно иногда смахнуть с него эту самую пыль, не выясняя - а почему я должна это делать. Ну потому что это у меня перед носом, мне не сложно и вообще я за мир во всём мире!

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.

маклер, а белье тогда уж сверху тоже вешать до линии? Просто не понимаю, зачем идти по наисложнейшему пути и каким-то там принципам, если можно всё упростить. Энергию в другое русло направить бы... Я соседский козырек редко когда чищу от пыли. Сверху его закрывает мой. Зато на моем козырьке что только не висит иногда. Сосульки зимой сбиваю регулярно а то что соседке сверху мой козырек мешает во всю длину развесить свои тряпки на половину моих окон - её проблемы.

Ааа..ну раз вы так развлекаетесь из принципа, ваше право. У каждого своё хобби...кто по судам любит ходить. Значит теперь это наступает раньше пенсионного возаста... А по существу: можно добиться, чтобы и ролики и козырьки сняли. Это портит внешний облик дома. Кошка, если обидела резким высказыванием, сорри. Хорошего дня

слушайте, а что 15 см вам большую роль сыграют? ролики для белья повыше у себя установить не пробовали? и вообще бельё за окном тоже вешать запрещено вроде как...не глумитесь над собой и соседями. я уверена на все 100%, что им тоже есть что предъявить верхним этажам, помимо птичьего помёта.

ого...у нас на окраине по две пицот пока...

Лимонка, не обижайте собак таким сравнением...

аха, всё именно так и есть. Динамично, захватывающе и красиво

Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА... - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются..... В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

alleks, у нас своих "верещагиных" тоже хватает..я уже говорила о неоправданной человеческой жестокости по отношению к животным, которую периодически наблюдаю я. и боюсь, что вас сейчас закидают тапками, потому что пёс был бездомный. то есть опасный для общества... бедный...бедный лаки... как всегда мне не понятно одно - за что?

С Днём Рождения, Рагида

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот!

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

тоже рекламку смотрела, понравилась. Как там на самом деле фильм, ясно будет в субботу Башаров мне не нравится... но зато поклонница СССР

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И ещё раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным

Старьё..но меня веселит иногда..это ещё с 1998 года...обожаю Красную Бурду КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ СЕБЕ (немного урезала) УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ. Исходное положение — стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки. УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ. Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор. Упражнение “МАЯТНИК”. Встаньте прямо. Представьте себе, что вы — ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза. УПРАЖНЕНИЕ С ТАРЕЛКАМИ. Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: “Ты такая же легкомысленная, как и твоя мать!” Быстрый наклон в сторону!!! Теперь в другую!!! Прыжок!!! Пригнитесь!!! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к шкафу с книгами и повторите упражнение еще раз. УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ. Исходное положение — сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке — вилка, в правой руке — рюмка. На тост “раз” — поднесите ко рту правую руку. На тост “два” — снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» — снова. На тост «шесть» — опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам. ПРЫЖКИ НА КРОВАТИ. Встаньте на кровать и начинайте прыгать на сетке. “А-ля-ля! У-лю-лю!” Это упражнение хорошо развивает недоуменные лица у людей, которые пришли на ваше семидесятилетие. © «Красная бурда»

Нам совершенно бесплатно выдали все учебники, причём новые. Никакой платы за аренду. Это, если учесть, что в нашей школе набрали четыре первых класса по 40 человек... Так же в нашей школе есть логопед, который будет бесплатно заниматься с ребятишками (у моей дочери после логопед.сада, так и не поставлена буква "р"). Это только вчера обсуждалось на родит.собрании. Может быть не всё так запущено? Всё таки хочется верить в хорошее.

С Днём Рождения

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Сегодня тест на IQ показал,что я красивая! Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

вот этот момент я тоже, честно говоря не совсем поняла. Тетради, как ни странно, действительно хорошие, но...не нужные, что в клетку, что в линейку: слишком крупные клетки и строчки. Нам учительница тоже сказала - можете их использовать, как вздумается, для учёбы не годятся. Так же немного улыбнули краски - просто по донышку в каждом углублении для красок нарисованы цветные кружки. То есть краски одноразовые, я так поняла. А карандашики и пластилин у нас российские, хорошие, это единственное, что удивило В нашем классе 40 человек получилось Это ж офигеть просто. Самая обычная и совершенно не пресстижная близлежащая школа к дому.

"Крушение" (Wrecked) с Эдрианом Броуди. Фильм одного актёра с чрезвычайно нудным сюжетом. К просмотру не рекомендуется. Отчасти напоминает "127 часов".

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?! В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. — С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: — Ну…эээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!