vik

Прошу исправить - 3.Атлетико М-Атлетик Б 2-0

Нужен VIP пакет на 13(весь)+56+85 градусы. Желательно стабильный сервер. Цены можно в личку.

1.Вольфсбург-Гамбург 3-1 2.Барселона-Депортиво 3-0 3.Атлетик-Атлетико 1-1 4.Байер-Боруссия M 1-1 5.Монако-Сент-Этьен 2-1 6.Эйбар-Валенсия 1-1 7.Наполи-Рома 2-1 8.Вильяреал-Реал М 0-2 9.Ювентус-Фиорентина 2-0 10.ПСЖ-Лион 2-0

1.Вольфсбург-Манчестер Ю 1-1 2,ПСВ-ЦСКА 2-0 3.Челси-Порту 2-0 4.Рома-Батэ 2-0 5.Гент-Зенит 2-2 6.Олимпиакос-Арсенал 0-2 7.Мидтьюллан-Брюгге 2-2 8.Слован-Марсель 2-2 9.Спортинг-Бешикташ 2-0 10.Скандербеу-Локомотив 1-1

Сити в 17-45, МЮ в 20-00 по нашему. Приятного просмотра.

И в догонку это... "СМИ заподозрили Криштиану Роналду в гомосексуализме. Нападающий сборной Португалии и мадридского «Реала» Криштиану Роналду четыре раза в неделю летает в Марокко, чтобы повидаться со своим близким другом кикбоксером Бардом Хари. Mirror отмечает, что руководство «королевского» клуба выражает беспокойство из-за регулярных путешествий футболиста в Марокко." Какая-то нелегкая неделя для болел Реала. http://lenta.ru/news...sitianoronaldo/

1. Герта - Байер 2-1 2. Ман Юнайтед - Вест Хэм 2-1 3. Суонси - Лестер 1-2 4. Лион - Анже 2-1 5. Челси - Борнмут 2-0 6. Вольфсбург - Боруссия Д 2-2 7. Валенсия - Барселона 0-2 8. Депортиво - Севилья 2-1 9. Штутгарт - Вердер 1-2 10. Ньюкасл - Ливерпуль 1-2

По пляжу идёт мужик с колодой карт. Увидел двух девушек, решил к ним подойти: - Девушки, в преферанс или в очко? - А в преферанс — это куда?

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Сергелиец, с днём варенья!!! 1. Ман Сити - Саутгемптон 2-1 2. ПСЖ - Труа 3-0 3. Лестер - Ман Юнайтед 2-1 4. Милан - Сампдория 1-0 5. Тоттенхэм - Челси 2-1 6. Байер - Шальке 2-1 7. Ливерпуль - Суонси 2-0 8. Севилья - Валенсия 2-2 9. Палермо - Ювентус 0-1 10. Марсель - Монако 1-1

Они оба медицинские. Разница в том, что 96% сильнее против инфекции и сушит, прижигает рану. Вообще-то спирт измеряется в градусах

Я бы не стал рисковать здоровьем и брать у каких-то тёток, обычно они продают лабораторный спирт. Он может быть техническим или старым. Лучше попробовать найти знакомых на винзаводе, там винный или пшеничный спирт. P.S. Чтобы убедиться, что он не разбавленный, надо поджечь столовую ложку спирта, если он чистый - выгорит весь, без остатка.

Поздравляю!

С днём рождения! Счастья, здоровья, успехов во всём!

- Какой твой самый большой недостаток? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это достоинство. - Да мне пойух, что ты думаешь.

Это ж надо было так нажраться, - ворчала золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

1. Зенит - Валенсия 2-1 2. Маккаби - Челси 0-2 3. Порту - Динамо К 2-1 4. Арсенал - Динамо Зг 3-0 5. Барселона - Рома 2-0 6. ЦСКА - Вольфсбург 1-1 7. Шахтер - Реал 0-0 8. Манчестер Юнайтед - ПСВ 2-0 9. Ювентус - Манчестер Сити 1-1 10. Боруссия М - Севилья 2-1

Всех болел барсы - с победой! Иньеста - ещё один великий матч!

1. Ньюкасл Юнайтед - Лестер 1-2 2. Вольфсбург - Вердер 2-0 3. Саутгемптон - Сток Сити 1-0 4. Реал М - Барселона 2-2 5. Манчестер Сити - Ливерпуль 2-1 6. Ювентус - Милан 1-0 7. Лацио - Палермо 2-0 8. Удинезе - Сампдория 2-1 9. Тоттенхэм - Вест Хэм 2-1 10. Спартак - Краснодар 1-1

Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей» Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя. 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев. 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы. 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще. 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя. Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена»

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Если голый мужчина совершенно случайно попадает в женскую баню — женщины пищат и норовят его огреть тазом по башке. А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины улыбаются, очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Решил мат больше не употре

Поздравляю!