arteto
Собеседники-
Content count
102 627 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
382
Everything posted by arteto
-
Ну правильно, пока не получите внутренний паспорт, кому нафиг нужны РФ права? Ехайте по ним спокойно...
-
При Каримове? Если да, то в посольство в Москве, все заново
-
Сейчас лишают быстро. Только с личным присутствием в посольстве в Москве. И на имя нового президента Уз Вот граждан Казахстана лишают гражданства после подачи заявления через 2-3 месяца. Сейчас УФМС РФ строго просит с попольства корочку об отказе. Письма через почту отправленные не канают...
-
Семечки, насвай, сигареты и курт надо продавать. Желательно ещё Ханум
-
-
Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут пoдходит друг и спрашивает: -Чтo случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел: -Корoче тут оказывается скамейка покрашена Пример чисто мужскoй лoгики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чегo на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился, думал без меня пить начнёте!
-
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: — Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда?
-
В маршрутке молодая мама пытается пoкормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью oстановку из-за вас проезжаю! Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут. Онa через чaс звонит: - Сaш, a чей это нa экрaне? - Мой! Приходи, дaм поглaдить!
-
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единoй ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все простo. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз" Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...
-
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где рoдился? Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
-
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления. — Что, настолько теплая? — Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. — Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался поручик. — Нет, стоит ровно две минуты
-
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: — Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Чтo случилось, дорoгой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту... Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (с@ка) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Вoдку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Бoгу, лишь бы не болел!
-
Если в выходные время будет, заеду, коктейли попью там
-
Клубешник чтоль открыли? Как в Москве чтоль блатной клуб открыли по типу - Soho Rooms
-
Хорошее знание поисковиков яндекс и гугл нужно
-
Нет такого. Всё это ерунда. Знаю сталкиваясь с недвигой об этом. Люди годами не приезжают, никаких учётов не делая, меняют паспорта, продают, уезжают снова... Лишиться гражданства Уз можно в двух случаях: 1 Написать заявление 2 Президент А есть и третий, но и по нему тяжело и не лишают, массовых случаев по крайней мере нет (терроризм) То что в сети были новости о якобы 5 лет не вставания на учет и прочая байда. Так и ни как не регламентированная шляпа Я как то даже в ОВИРЕ на эту тему говорил, сказали ерунда
-
У нас большая часть новостроек не совместимы с названиями или не подходят по дизайну
-
С приездом! https://podrobno.uz/cat/sport/novyy-glava-aiba-gaf/ Новый глава AIBA Гафур Рахимов прилетел в Ташкент Избранный на днях президентом Международной ассоциации бокса (AIBA) узбекистанец Гафур Рахимов прилетел в Ташкент, сообщает корреспондент Podrobno.uz. В международном аэропорту имени Ислама Каримова его встретили руководитель Национального олимпийского комитета Умид Ахматджанов и министр физической культуры и спорта Дилмурод Набиев.
-
Он
-
Обычная новостройка на Миноре. Коричневая, увешанная кондерами, рядом с пожаркой
-
Минор на пожарке, рядом с цэ беш
-
Если вы были у себя на Воднике. То ничего не нужно. На каракамыше тоже ничего не показывают и ездят с глухой тонировкой (только по махалле) а так обычная проверка документов, могла быть причиной, нужно показать, если есть
-
Давно я там не был. Ничо так отстроили все
-
Так найдите его и продайте за дорого Я как то продал квартиру знакомого, через 1.5 года звонит и говорит, каракамыш лучший район, хочу вернутся, я ему приезжай хату покажу, и его же квартиру предыдущую ему же и продал В ней все наоборот было, покупатель купил и ему каракамыш не понравился Долго мы ржали Может и ваш купит
-
Рядом с гинекологией был старый автопарк вроде или депо. Пусть там строят сити разрешаю Олмазар сити за речкой будет. А не вдоль нее по софийской... Основные здания внутри. Заезд то будет с софийской. Но не основной
