wlad58

https://uz.sputniknews.ru/20211005/seysmicheskaya-ugroza-iz-afganistana-dostigla-territorii-uzbekistana-20771968.html

Термез, шатнуло так, что шкафы пооткрывались, третий этаж, стены ходуном ходили! Такой силы ощутил впервые.

Старые советские: Представительного вида мужчина сел за столик в ресторане: - Официант, сто грамм водки! Атмосфера располагающая, на эстраде лабает оркестр, танцуют парочки. Мужчина царским жестом снова подзывает официанта: - Прекрасный вечер, великолепная публика, еще пожалуйста сто грамм водки и всему залу от меня по сто граммов водки, тебе тоже сто грамм водки! Публика приветствует щедрого гостя, атмосфера становится еще приятней. Мужчина опять зовет официанта, повторяет снова и снова тот же заказ для всех и наконец-то отключается. Ресторан закрылся, у мужчины, оказалось, денег нет, официант избил его как собаку и вышвырнул вон из кабака. На следующий день, избитый мужчина, как ни в чем не бывало, заходит снова в ресторан: - Официант сто грамм водки! Тот хватает его за шкирки: - Знаем, знаем – прекрасный вечер, всем по сто граммов водки и мне тоже сто грамм… - А тебе хрена! Ты в пьянке буйный! Гудят в московском кабаке грузин и армянин. Заказывают самые изысканные дорогие блюда и коньяки, стараясь перещеголять друг друга. Грузин незаметно бросил под столик полтинник: - Ара, дарагой, пасматри под столик – не ты ли денги патэрял? Тот заглянул: - Нэ вижю, кацо, тэмно! – вытащил из кошелька стольник, поджёг его, посветил под столиком: - Нэт, нэ я – такой мэлочь никогда с собой нэ ношу! И все такое подобное повторялось до самого закрытия. Выходят из кабака, грузин бросает стольник гардеробщику: - Пажалюста мой палто! Армянин кидает два стольника: - Палто нэ нада!

Старшина по списку проверяет новое пополнение с Украины: - Петренко! - Я! - Жмуренко! - Я! - Жопенко! - Я! - Залупенко! - Я! - Ну ни хрена себе! -Я! - Да заипали!!! - Я! Старшина завис...

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

Девушки делятся на две категории - хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Женщины делятся на две категории - одним ты с радостью отдашь всё, что у тебя есть, а другие сами всё отберут!

Нда, праздник окончился или устранили "неисправность":

Про русского мужика: в печени сидит теща, в желудке – водка, а в сердце – родина. от Трахтенберга: - Слушай, тебя жена когда ни будь ловила в туалете за мастурбацией? - Нет, ты что! - Правда ведь - хорошее место?

Сюка! Такая скорость - а качать не хочется...

Стыбрено у избранного народа: Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. Как говорила тётя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения. Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

Я в шоке, и рад и боюсь сглазить. Сегодня что-то происходит. Скрин прилагаю, сделан 18.56! ТП тот же - 20 Мбит/с.

Побасенки из очень старого, но классного КВН. Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» — спросила их мама. «Я не покупал!» — сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я… не… покупал…» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» — предупредила их мама. «А деньги я… пропил», — сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул. Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны. А бабы тем временем оделись и ушли. Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!», и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.

МКС пролетает над Россией, американский астронавт с восхищением смотрит в иллюминатор: - Вот страна, вот это люди! Я вижу тысячи маленьких телескопов, нацеленных в небо! Российский космонавт удивился: - Не может быть, ну-ка дай я погляжу. Нет, что ты - это просто мужики с горла бухают!

Сынишка старшеклассник спрашивает у папы банкира: - Пап, нам в школе объясняли деятельность банков, но я так и не понял - деньги переводят из одного банка в другой, потом обратно, потом снова куда-то,в чем смысл? - Так, сынок, я объясню тебе на конкретном примере - в холодильнике у нас лежит большой шмат сала, тащи его сюда. Сынок притащил. - Видишь этот шмат? - Вижу. - Разверни его, подержи в руках, таак, а теперь заверни и отнеси обратно в холодильник! Тот отнес и спрашивает: - Ну, и в чем выгода? - Как в чем? А руки то жирные!

Сидят моли в шкафу, жрут шерсть. Маленький моль говорит: - Мама, давай выйдем из шкафа, в комнате полетаем! - Нет, сынок, нельзя. Там люди, они нас убьют! - Нет, мама, они добрые - я вчера вылетал, так они мне такие аплодисменты устроили!

Торговец фруктами завлекает покупателей: - Ананасы-бананасы! Ананасы-бананасы! Кто-то не выдержал: - Послушай, дарагой, какие такие ананасы-бананасы? Правильно говорить - бананы! Понял? - Понял. Ананы-бананы! Ананы-бананы!

Если бежать со скоростью света, о чем все знают, то можно надавать пинков под зад самому себе. А если побежать еще быстрее - то и собственному отцу!

У меня есть друг, тоже "качёк", сутками качал мультики детям. Пока качал - дети выросли. Теперь, наверное, будет качать порнуху!

Измерения были при подключении через лан порт, вафля только для смарта. Трафика на всех не хватает, но, что "удивительно" - с 24.00 до 12.00 прёт до 200 Мбит/с по миру, затем до самого вечера держится скорость тарифного плана, а с 20.00 до 24.00 - резкое падение скорости. Так живем...

В уютном парижском кафе сидят два дворянина белоэмигранта, в углу за ослепительно белым роялем негр наигрывает джаз. - Эх, Кирилл Андреич, тоска по родине берет… вот залезть бы на этот белый рояль и на№рать на нём кучу! - Ах, Пал Палыч, да разве же здесь это кто-нибудь поймёт? Поручик Ржевский просыпается наутро после дикой попойки и, с трудом подняв голову, осматривает себя. Стукнув в дверь, вбегает Ванька-денщик. - Вот, видишь, дурак, как вчера меня господа офицеры всего обрыгали да обоссали? – жалуется ему поручик. - Дак они, вашбродь, осмелюсь доложить, ещё и в рейтузы вам на№рали!

На 120-летний юбилей аксакала приехали журналисты, поздравили от души и задают вопрос: - В чем секрет вашего долголетия, уважаемый? - Да просто я за всю жизнь никогда и ни с кем не поспорил. - Да такого не может быть! - Да, не может быть… Фашисты поймали Рабиновича, продержали его в подвале несколько месяцев, а потом вывели на расстрел: - Рабинович, говорите ваше последнее желание! - А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну ни хера себе, неделька начинается!

Самое ужасное - это орды посредников между Богом и человеком...