ii-hum

ваще 49-летний мужчина выстрелами из винтовки разбил 52 камеры фиксации нарушений ПДД на 29 перекрёстках Андижана. Ущерб оценен в 1,1 млрд сумов. На видео с признанием он просит людей помочь. В соцсетях его назвали «мужиком», молодцом и народным героем. https://t.me/YHXX_UZ_RU/15501

когда едешь в ту сторону уже видно невооруженным глазом выбросы в воздух. как-то сдуру согласился лекции почитать для работников АГМК, еле дочитав до середины дня удрал под благовидным предлогом, там жить и работать только от безъисходности, просто привет какая там экология.

Четыре колеса возят тело, а два — душу.

— От чего умер этот блогер? — От коронавируса. — Но у него топор в затылке! — Это очень редкий местный штамм.

- Странный все-таки Изя.. вроде, умный, а предложишь ему на выбор маленький гривенник и большой пятак - он выбирает монету размером побольше! - Таки да, Изя, он - действительно умный. Если бы он выбирал гривенник, то кто бы ему предлагал?

ИМХО знания математики в объёме средней школы вполне хватит чтобы вычислить эту "тайну" с точностью до тонны на основе открытых данных о динамике ЗВР ( если конечно это не **здеж в чистом виде).

Изя жалуется раввину: – Совсем торговля плохая стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? – Так ты напиши над дверью своего магазина большими буквами слово «Вход»

— Помогите, доктор, я руку сломал! — Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот съел и бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.. Котик встает и: — YESS!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

Один унитаз говорит другому: - Люблю праздники. - С чего это? Число голых жоп только увеличивается. - Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

О мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор".

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу! ХХХ Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. *** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..

Как постоянно говорит наш Strij: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "