ii-hum
Собеседники-
Content count
1 854 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
11
Recent Profile Visitors
1 357 profile views
-
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?! - Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки! - Рабинович, почему вы развелись с женой? - По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет. Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: - Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!! - Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?! Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.
-
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
-
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
-
Давно перестал пользоваться скайпом после их первой блокировки здесь, перешел в IMO и до сих пор в нем. Сейчас и Телеграм позволяет общаться в звуке, надобности в скайпе нет, так что без эмоций и прощай скайп.
-
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят на горке пасущуюся черную овцу. Биолог: «Смотрите, в Австралии обитают черные овцы». Физик: «Нет, вы не правы, коллега: в Австралии обитает как минимум одна черная овца». Математик: «Нет, господа, вы оба не правы: в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная».
-
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.
-
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
-
— Мы, как мученики, попадем в рай! — Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
-
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.— Что ж ты так напился?— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
-
Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”. — Посадить.
-
Маугли решил вернуться к людям. Рядом с деревней он встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит: — Елки-палки! Так вот зачем, оказывается, эта штука! А я ей крокодилов глушил.
-
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
