ii-hum

Собеседники
  • Content count

    5 120
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    15

ii-hum last won the day on November 6 2020

ii-hum had the most liked content!

Community Reputation

8 754

About ii-hum

  • Rank
    Репортер 2017 года

Старые поля

  • Участник Торговой площадки
    нет
  • Место работы
    freelancer
  • Должность
    hub of the universe

Информация

  • Пол
    Мужчина

Recent Profile Visitors

6 550 profile views
  1. Самые смелые - за решеткой. Самые умные - за границей. Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.
  2. Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
  3. Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: — Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: — Ну, ладно, так и быть, держитесь… Женщина опять: — А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста? — Ну держись… Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
  4. - Что такое стабильность? - Это когда годы идут, а обещания не меняются!
  5. Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Больших глупостей не делал. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Фиг выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо помолчать. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда. ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всем надоел. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
  6. Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
  7. — Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
  8. Со вчерашнего дня дворник Михаил сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
  9. Если правильно урбанизировать население рождаемость упадёт, т.к. по статистике народ сильнее размножается в частных домах и хуже в квартирах. НО из-за коррупции очень много земли сельхозназначения переходит под строительство жилья, так что плодёж будет только увеличиваться, пока война не сократит население.
  10. Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
  11. Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы на Кавказе. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой и большим носом. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит: — Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете? — Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину. — Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного? — Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья? Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду: — Хочу, дедушка. — Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся! Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе: — Эх… Видать, плохой из меня волшебник.
  12. Вы это про армянок забыли, а они тоже продают иногда. я как-то купил 2-х комнатную квартиру (хрущевку) у армянки и через год продал в 3 раза дороже, хороший такой гешефт получился.